我叫崔媛,生于北京,长于北京。
    人人都说我的父母郎才女貌,是天造地设的一对。
    小时候的我听了,很高兴。
    现在的我听了,很嘲讽。
    他们看似恩爱,实则相敬如宾,不对,是相敬如冰。
    他们很爱我,但是,他们不爱对方。
    为什么会不爱了呢?
    明明,妈妈在我小时候,总会拿起他们年轻的照片,跟我讲述他们的故事。
    故事很好啊,从校园走向婚礼殿堂,谁不羡慕。
    到底是哪个环节出了问题?让这个本来美满的婚姻,变成了坟墓。
    ......
    从我懂事以来,爸妈都是分房睡的,我以为这正常不过了。
    直到上学,同学们谈起他们的父母,我才知道,关系好的父母是不会分房睡的。
    可大家不都说我父母恩爱吗?那为什么他们又会分房呢?
    那时候我不懂。
    爸爸很奇怪。
    我有时半夜起床上厕所,会看到爸爸站在阳台吸烟,看着不知道哪个方向。
    我也不知道,小小的我,居然还能看出那道背影的落寞。
    我以为爸爸是偶尔才这样,直到我偷偷观察了一个月,才知道,爸爸是天天如此。
    大一点,我学会用指南针,我知道了那个方向,是南方。
    想来,我也是执拗的,也不知道跟了谁,能耐下性子,偷偷摸摸的,坚持一个月。
    南方啊,那里到底有什么?
    妈妈也很奇怪。
    我有时不想一个人睡了,就会抱着被子找妈妈一起睡。
    好多次,我都发现,妈妈在床上偷偷抹眼泪。
    印象中,我问过一次妈妈,她怎么哭啦。
    妈妈只是擦了擦眼泪,说,她没哭,只是眼睛有点累而已。
    可每次妈妈哭过之后,她都会做噩梦。
    是噩梦吧,我猜。
    因为妈妈讲梦话,是哭着讲的。
    我老是被吵醒,也听不懂她在讲什么,听得最多的就是,她说对不起了。
    妈妈对不起谁?她做了什么对不起别人?
    这些我都一概不知。
    大伯也很奇怪。
    我知道的,他至今未娶,定居于广州。
    爷爷奶奶还在的时候,他一年会回一次北京,爷爷奶奶不在了,他就没回过来了。
    他对我很好,每次回来,都给我买很多好吃的好玩的。
    可是他对我爸爸妈妈,一句话也不说,一眼也不看。
    我不懂,大伯和我爸爸不是亲兄弟吗?
    是什么事,让他们关系这么僵。
    而我十三岁的时候,妈妈去世了。
    大家都说她是个女强人,她有个无坚不摧的心脏,可医生说,她是抑郁成疾,五官衰竭。
    妈妈临走前,像用尽毕生的力气,用她干枯的手抚上了爸爸的脸。
    她说,是她错了。
    爸爸含泪,反驳她说,是他的错。
    我那时哭着问爸爸,为什么妈妈会抑郁。
    爸爸只是抱着安抚我,什么都不说。
    随着我的年龄增长,我对爸爸的态度是愈来愈恶劣。
    我怪他,怪他冷落妈妈,才让妈妈生病,去世。
    所以,当他让我报北京的志愿时,我毫不犹豫的,填了广州的院校。
    我就是要跟他对着干。
    而他得知之后,只是无奈的叹息。
    在广州的大学四年,我和大伯见过几次。
    最后一次,他把我带到一块墓地。
    他说,墓主人托梦给他,想见一见我。
    我被吓到了,我说,我不认识这个女人啊。
    我的确不认识这个女人。
    尽管墓碑上的照片,是个很年轻的,看起来跟我差不多年纪的女人。
    可我看着看着,心底某一根弦就断了。
    因为我发觉,这个女人,长得很像一个人。
    那份爸爸每晚都会悄悄拿出来看的报纸上,就有她的照片。
    我以前偷偷找出来看过,那份报纸也就是普通的北京日报,但有个标题很皱很醒目,显然是被眼泪反反复复的浸湿,我就记了很久。
    知名作家江烟投海自尽。
    是了,就是她,江烟。
    她,到底,发生了什么?
    跟我父母又有什么关系?
    所有的信息就像一团迷雾,困住了我。
    大伯拍了拍台阶上的土,就地而坐。
    他说,他爱上了一个女人,很莫名其妙的。他本以为自己这辈子都不会喜欢女人了。
    这个我知道,小时候听爷爷奶奶抱怨过大伯性取向的问题。
    但我没想到,大伯还会爱上一个女人,那么,至今未娶,是因为这个女人,她在这里长眠吗?
    大伯说,他一开始是很不耻那个女人的,因为她是个小三。后来,他发现,她比任何人都煎熬,她的内心脆弱又敏感,他开始心疼她了。
    大伯又说,他前段时间梦到了她,她在梦里问他,能不能让她见一见她爱的人的孩子,看看那孩子长得是不是也一样好看。
    听到这里,故事的大概我都清楚了,唯有一件事我不明白。
    我问大伯,我妈这辈子对不起谁?
    大伯摸着照片中女人的脸颊,似在回忆。
    他说,我妈这辈子只做错了一件事,就是让江烟从谷峰跌下了谷底,让她处于风口浪尖,可是,她不过是在捍卫自己的婚姻,不择手段罢了,说到底,也是个可怜的女人。这辈子,是我爸对不起我妈。
    ......
    弄清困扰了我多年的问题,我的心没有轻松,反而充斥着伤悲与沉重。
    太乱了,我无法说出他们谁是谁非。
    总归是一个圈,他亏欠了她,她又亏欠了他,解不脱,也逃不过。
    就像我的名字,崔媛,到底是缘,还是冤呢?
    而在我毕业稳定下来后,我爸就自杀了。
    我从广州赶到海南,给他处理后事。
    对,没错,就是海南三亚。
    跟当年知名作家江烟投海自尽的,是同一块地方。
    我把我爸的骨灰撒向大海,说不清是想成全了他和那个女人,还是觉得他不配和我妈葬在一起。
    我面朝大海,无悲无痛,内心早已是一片荒芜。
    我希望崔媛的媛,是圆。
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