看鸡蛋书的各位想必都看出来了,鸡蛋这些天的情绪,非常的不稳定,在蛋盟里的各位更是能够清楚的感觉到,鸡蛋情绪经常失控。
    这些日子来,鸡蛋承受了太多太多精神上的打击,每天对自己施以高压强度的后果是,鸡蛋可能患上了抑郁症。
    很多事情,我明白,也清楚,生活没有什么是过不去的。
    可是那种恐怖,想要一走了之的念头,就会反反复复的出现在脑海里。可能是在你真心实意的感觉到幸福感的后一秒。忽然涌上心头,笑着笑着,就变成了痛哭流涕,笑着笑着,就会想要一走了之。
    但是鸡蛋知道,自己不能这么做,所以我努力的抵抗这种悲观的情绪,努力的想要将它压下去。
    但是有些人,不愿意放过我……
    无时无刻的不在折磨我,仿佛不将我逼进死地,便不罢休了。
    我也怨恨,怨恨老天爷为什么在我已经绝望的时候,还要让我雪上加霜。
    犹如一条搁浅的鱼,努力的想要回到水里,回到自己想要的生活中。结果却还是一次次的被逼入绝地。
    在我最需要关怀的时候,我只是想要有人能够伸出手,抱抱我,告诉我别怕。生活中再多的困难,有我陪着你。
    那个人出现了,但是不是我最想要看到的那个人。
    我的哥哥,在我绝望的跟他说,哥哥,算了,我活着太痛苦了。每天无时无刻不在痛苦中。我想要解脱,我哥哥跟我说。
    他不要你,但是我们家人要你,他让我回去,不要再去试图从迷信上找回心灵上的慰藉。他说等我回去,带我去看病。
    那一刻的感觉,感觉很多的伤痛一瞬间的被抚平了。
    我现在每天都在克制,克制那种想法侵占我的大脑。
    思绪很乱,很乱,也谢谢大家,一直关心我,支持我。鸡蛋看了医生,会吃药,会让自己从悲伤中走出来。好好的活着,只为了让那些巴不得我去死的人知道,没了他们,我会过的很好,我不用再惧怕每个夜晚的到来,不用再惧怕每个新年的到来。
    我不用怕那个人深夜未归,我会等他到深夜。
    也不用怕每个新年,我要去面对那一群的洪水猛兽,我能为自己活上一次。就算,给自己放生。
    明天七点坐车回去,最少四个小时才到。到了那里,我哥可能就会带我去看病,所以后天的更新时间可能也是晚上,谢谢大家理解。

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