忽然想起还有一个qq小号名叫西门吹风。
这个名字是为了纪念一位朋友，西门吹雪。
西门之外，伊人憔悴，白衣如雪，仗剑独行。这是世人想象出来的样子，其实西门吹雪复姓西门，是个小丫头，辈分行吹，名雪。比如，他哥就叫西门吹牛。比如而已。
第一次见她是在路边树下，我在后面拍了拍她肩膀，喊了一声小姐，递了一百元给她。她愕然转身，看见钱不由大怒：“你把我当什么人？”我不由苦笑解释，这钱是她掉地上的。弄明白原委后她有点不好意思，从口袋抽出一块钱说要感谢我。
这姑娘是个财迷，我得出一个结论。摆摆手大度的说：”算了，举手之劳而已。就当你欠我一块钱吧。”然后潇洒而去。
三个月后，我又在原地看见她。我差点认不出她，因为她是带着墨镜，坐在一辆红色跑车里面冲我热切的打招呼：“喂，你的一块钱。”我茫然不知所措，她吃力的把一个箱子搬下车，只对我说一句话就转身离去，可已经把我感动的热泪盈眶。
“一人一块，一人一半，中奖扣税后的200万给你。”
我看着箱子，脑中出现很多种画面。里面可能是一幅锦旗，上写：轻财守诺，价值千金，堪比200万。又或者里面是一大箱百元大钞的复印纸，卖给收废品的刚好值1元完璧归赵。又或者是半张永远兑现不了的奖券。
最后，我决定马上打开箱子。谢天谢地，能有以上那么多无耻想法的人确实很少。最主要那姑娘不是其中一个。箱子里除了钱，还有一张便笺：
感君之赤诚，领君之恩情。还君以百金，盼君新相知。
西门吹雪敬留
我看着这笔钱不禁发愁，这个馅饼该怎么处理呢？
经过一番考虑，我用这笔钱把这路口的那块地买了下来，并请人做了一个依稀那女孩模样的石像立在那里。希望她有一天经过会物归原主。
我想着应该很快会遇见她。没想到一晃三年过去了，还了无踪影。
于是我把这块空地利用起来，展开招商引资工作到处贴小广告。第一位来的客户是一个光头老汉，长得挺憨厚，其实满肚子狡诈。他说得慷慨激昂，要建一座有机肥料加工厂，绝对能吸引人流，带旺整个片区。和我签了十年租约，因为是首个入驻，还申请了免租期三年。结果最后建了一个收费公共厕所，如他描述，每天人流是挺多的。（挺后悔当初去公厕贴的招商广告）
老头带来的好处是吸引来另一个租户，一个吝啬猥琐的胖子，他看上了老头厕所的大粪，他是个花农。说他猥琐，是因为他居然耐得住熏陶，闲暇时搬张椅子，坐在老头厕所前看美女。
经过我们三人的改造，那块地也繁华起来。一座楼，一座公厕，一座绿化园林，旬月间拔地而起。。
楼是我盖的，一楼做门面，二楼我住，两个猥琐的租户住三楼。经过这段时间的磨合，大家也混熟了。光头老汉经常说自己是农村出来的孩子，本份纯良，担屎不偷吃，所以大家都叫他老实和尚。他满口谦让：不敢当不敢当，也自得其乐。猥琐胖子实在算的太尽，连老实和尚厕所楼上都种满了花，我赠他雅号：花满楼。而他们从来不叫我房东，因为三人*，我总是放屁出炸。两人说我不同凡响，是坐留香，三人之中，我最是帅气，于是香帅就成了我的尊称。
安稳下来后我开始琢磨一楼门面要做什么行业。想了很久不得要领，两位邻居只会出馊主意没什么建设。尤其那猥琐胖子花满楼，竟然说要买一打充气娃娃，开个怡红院，被我一屁轰了出门。
直到那一天，门外来了一个挺有节操的乞丐。说他有节操，因为他真的敬业，不要钱，只要饭。我想送他点菜下饭，没想到他长发一甩，露出脸上红黑斑驳的胎记，呸的一声，仰天长叹：你们这些凡夫俗子会做什么菜？莫的坏了老子胃口！这神情，这气度，不由令我心折。身为配角，自然配合的问道：“在下此间地主，江湖人称香帅。不知大虾身怀绝技，多有得罪，敢问师从何间酒楼，有何良菜闻名于世？”
乞丐叹惋后复又黯然：“我本是衡（防诽谤，没打错字）山少林寺火工头陀，自幼上山苦修数十年，练就佛家名菜：佛跳墙。可惜年前饭堂承包改制，一把年纪惨遭下岗，沦落到宝地要饭为生。呜呼！时也，命也！不提也罢！”
花满楼在屋里听闻，不禁好奇问道：“请问大师何为佛跳墙？”
乞丐傲然道：“千古名菜，狗肉煲！”
花满楼惊喜大叫：“老实和尚，你二师兄来了！快快备料！”
老实和尚出门相见，惊呼：“你就是大名鼎鼎的打狗杀手，从不落空的中原一脸红?"
众人一番客套不提，老实和尚自告奋勇去寻狗。半响，老实和尚熟门熟路极其老手的提了一条呜呜乱叫的花狗回来。中原一脸红当仁不让，拿起菜刀就去了厨房（菜刀门外兼职劈材）。
是夜，四个麻甩佬围着一个沙煲吃的大汗淋漓，不亦乐乎。中原一脸红果然名不虚传，炖狗功力深厚，不说味道如何，我怀疑明天拉出来的肥料还是香的。这哥们下岗应该不是技能问题，主要是太丑影响和尚们的食欲了。我下定主意，一楼就开一间佛跳墙酒楼，聘请中原一脸红做掌勺，生意绝对兴隆。席过半巡，花满楼把碗装满，再含着一大块，起身说去小解。没多久，就看他慌慌张张的跑回来。老花本性孤寒吝啬，撒尿也回到自己路边花地，估计是看到门口有什么变故。
果然，他惊慌失措，张口结舌的到：”大，大屎不好，门口有一母的寻狗来了。
众人闻言，面面相窥，一时之间噤若寒蝉。
此时此刻只有我主持大局，皱眉问道：“老实和尚，你从实交来，这狗是哪里来的？”
老实和尚用无辜的眼神看着我：“在门口捡到的啊。”
尼玛，这下人赃并获了，大家都狠狠的盯着他暗暗叫苦。我恨铁不成钢叹道：“有道是兔子不吃窝边草，老实和尚，你糊涂啊！”
老实和尚也有点懊悔，低下头来自个嘀咕：“远处的草早已经被我们吃光了。
中原一脸红经验丰富反应快，一看不能善了，二话不说放下筷子捧起砂锅一溜烟跑了，少林寺出来的人果然轻功了得。花满楼也回过神来赶紧跑上楼刷牙。
只有我家大业大没法逃避，一手抓住老实和尚衣袖道：“你我出去会会狗主人，大不了你赔张年票给别人免费上厕所。要不赔车大粪也认了。”
这个名字是为了纪念一位朋友，西门吹雪。
西门之外，伊人憔悴，白衣如雪，仗剑独行。这是世人想象出来的样子，其实西门吹雪复姓西门，是个小丫头，辈分行吹，名雪。比如，他哥就叫西门吹牛。比如而已。
第一次见她是在路边树下，我在后面拍了拍她肩膀，喊了一声小姐，递了一百元给她。她愕然转身，看见钱不由大怒：“你把我当什么人？”我不由苦笑解释，这钱是她掉地上的。弄明白原委后她有点不好意思，从口袋抽出一块钱说要感谢我。
这姑娘是个财迷，我得出一个结论。摆摆手大度的说：”算了，举手之劳而已。就当你欠我一块钱吧。”然后潇洒而去。
三个月后，我又在原地看见她。我差点认不出她，因为她是带着墨镜，坐在一辆红色跑车里面冲我热切的打招呼：“喂，你的一块钱。”我茫然不知所措，她吃力的把一个箱子搬下车，只对我说一句话就转身离去，可已经把我感动的热泪盈眶。
“一人一块，一人一半，中奖扣税后的200万给你。”
我看着箱子，脑中出现很多种画面。里面可能是一幅锦旗，上写：轻财守诺，价值千金，堪比200万。又或者里面是一大箱百元大钞的复印纸，卖给收废品的刚好值1元完璧归赵。又或者是半张永远兑现不了的奖券。
最后，我决定马上打开箱子。谢天谢地，能有以上那么多无耻想法的人确实很少。最主要那姑娘不是其中一个。箱子里除了钱，还有一张便笺：
感君之赤诚，领君之恩情。还君以百金，盼君新相知。
西门吹雪敬留
我看着这笔钱不禁发愁，这个馅饼该怎么处理呢？
经过一番考虑，我用这笔钱把这路口的那块地买了下来，并请人做了一个依稀那女孩模样的石像立在那里。希望她有一天经过会物归原主。
我想着应该很快会遇见她。没想到一晃三年过去了，还了无踪影。
于是我把这块空地利用起来，展开招商引资工作到处贴小广告。第一位来的客户是一个光头老汉，长得挺憨厚，其实满肚子狡诈。他说得慷慨激昂，要建一座有机肥料加工厂，绝对能吸引人流，带旺整个片区。和我签了十年租约，因为是首个入驻，还申请了免租期三年。结果最后建了一个收费公共厕所，如他描述，每天人流是挺多的。（挺后悔当初去公厕贴的招商广告）
老头带来的好处是吸引来另一个租户，一个吝啬猥琐的胖子，他看上了老头厕所的大粪，他是个花农。说他猥琐，是因为他居然耐得住熏陶，闲暇时搬张椅子，坐在老头厕所前看美女。
经过我们三人的改造，那块地也繁华起来。一座楼，一座公厕，一座绿化园林，旬月间拔地而起。。
楼是我盖的，一楼做门面，二楼我住，两个猥琐的租户住三楼。经过这段时间的磨合，大家也混熟了。光头老汉经常说自己是农村出来的孩子，本份纯良，担屎不偷吃，所以大家都叫他老实和尚。他满口谦让：不敢当不敢当，也自得其乐。猥琐胖子实在算的太尽，连老实和尚厕所楼上都种满了花，我赠他雅号：花满楼。而他们从来不叫我房东，因为三人*，我总是放屁出炸。两人说我不同凡响，是坐留香，三人之中，我最是帅气，于是香帅就成了我的尊称。
安稳下来后我开始琢磨一楼门面要做什么行业。想了很久不得要领，两位邻居只会出馊主意没什么建设。尤其那猥琐胖子花满楼，竟然说要买一打充气娃娃，开个怡红院，被我一屁轰了出门。
直到那一天，门外来了一个挺有节操的乞丐。说他有节操，因为他真的敬业，不要钱，只要饭。我想送他点菜下饭，没想到他长发一甩，露出脸上红黑斑驳的胎记，呸的一声，仰天长叹：你们这些凡夫俗子会做什么菜？莫的坏了老子胃口！这神情，这气度，不由令我心折。身为配角，自然配合的问道：“在下此间地主，江湖人称香帅。不知大虾身怀绝技，多有得罪，敢问师从何间酒楼，有何良菜闻名于世？”
乞丐叹惋后复又黯然：“我本是衡（防诽谤，没打错字）山少林寺火工头陀，自幼上山苦修数十年，练就佛家名菜：佛跳墙。可惜年前饭堂承包改制，一把年纪惨遭下岗，沦落到宝地要饭为生。呜呼！时也，命也！不提也罢！”
花满楼在屋里听闻，不禁好奇问道：“请问大师何为佛跳墙？”
乞丐傲然道：“千古名菜，狗肉煲！”
花满楼惊喜大叫：“老实和尚，你二师兄来了！快快备料！”
老实和尚出门相见，惊呼：“你就是大名鼎鼎的打狗杀手，从不落空的中原一脸红?"
众人一番客套不提，老实和尚自告奋勇去寻狗。半响，老实和尚熟门熟路极其老手的提了一条呜呜乱叫的花狗回来。中原一脸红当仁不让，拿起菜刀就去了厨房（菜刀门外兼职劈材）。
是夜，四个麻甩佬围着一个沙煲吃的大汗淋漓，不亦乐乎。中原一脸红果然名不虚传，炖狗功力深厚，不说味道如何，我怀疑明天拉出来的肥料还是香的。这哥们下岗应该不是技能问题，主要是太丑影响和尚们的食欲了。我下定主意，一楼就开一间佛跳墙酒楼，聘请中原一脸红做掌勺，生意绝对兴隆。席过半巡，花满楼把碗装满，再含着一大块，起身说去小解。没多久，就看他慌慌张张的跑回来。老花本性孤寒吝啬，撒尿也回到自己路边花地，估计是看到门口有什么变故。
果然，他惊慌失措，张口结舌的到：”大，大屎不好，门口有一母的寻狗来了。
众人闻言，面面相窥，一时之间噤若寒蝉。
此时此刻只有我主持大局，皱眉问道：“老实和尚，你从实交来，这狗是哪里来的？”
老实和尚用无辜的眼神看着我：“在门口捡到的啊。”
尼玛，这下人赃并获了，大家都狠狠的盯着他暗暗叫苦。我恨铁不成钢叹道：“有道是兔子不吃窝边草，老实和尚，你糊涂啊！”
老实和尚也有点懊悔，低下头来自个嘀咕：“远处的草早已经被我们吃光了。
中原一脸红经验丰富反应快，一看不能善了，二话不说放下筷子捧起砂锅一溜烟跑了，少林寺出来的人果然轻功了得。花满楼也回过神来赶紧跑上楼刷牙。
只有我家大业大没法逃避，一手抓住老实和尚衣袖道：“你我出去会会狗主人，大不了你赔张年票给别人免费上厕所。要不赔车大粪也认了。”