艳情短篇合集 作者:肉书屋
淫男乱女小说精选
或的反复发热撒打算的飒飒这他妈是什么玩意儿？我皱着眉头盯着屏幕上一行不明所以的字，一秒钟前的满心期待全部变成了失望。
如果不是发来消息的女生叫卢潇潇的话，我一定会回一句神经病过去。
呐，按照惯例，接下来我要敲下的是一句事情是这样子的。
事情是这样子的，我叫孔小刚，24岁，是一名超级富二代——网络中。
但是事实上，我的身份是一名保安（我骄傲！）。
有没有人告诉过你们其实保安是最方便冒充富二代的职业？大概没有，因为这个时间可以在这里看色文的你们一定不是保安。
总之因为我是一个高档小区的保安，所以我们的停车场里永远停着数十辆价格不一的名车供我靠着他们搔首弄姿来拍照，有时候遇到技术不好的二奶女司机，我还有机会坐进车子里帮她们把车灯亮度和她们胸前两团肉成正比的座驾开进停车位，当然，不忘偷偷自拍两张。
说是偷偷，但这种行为大多是逃不过她们的眼睛的，但即使被发现，这些并不一定比我要脸多少的女人也大多只会玩笑两句，只有少数会露出鄙夷的神色，阻止的，是一个都没有。
废话，老娘每天晚上摆出各种姿势被猪拱，换的不就是你们这群小屌丝巴不得跪舔的样子吗？没人真的跟我说过这句话，但是我知道她们一定是这样想的。
好吧，抛开仇富心态不谈，这些少女、少妇、熟妇或者伪娘们（咦？有什么奇怪的东西溷进去了？）也不是那么高高在上，与我说话通常也算客气，有时候还会有点轻浮和风骚。
当然，这是因为我长得非常帅的缘故！不是我跟你们吹牛（就算我说了这句话也不代表接下来我要跟你们吹牛），鄙人的长相，无论是搁在出生时候的九十年代初期，还是放在眼下的二十一世纪初期，都绝对是老少皆宜、男女通吃的类型。
详细描述一下，我长了一副......算了，在色文中去描写男主角的相貌是一件很神经病的事，所以你们只要记住我有何润东的身材，金城武的眼睛，刘德华的鼻子，黎明的嘴，周润发的背影就行了。
什么？有这条件为什么不去当牛郎要当保安？我没告诉你们哥是个有原则的男人吗？不是跟你们吹牛，多少长相销魂身材窈窕声线甜美气质出尘的少女少妇熟妇伪娘们施展浑身解数来勾引哥，哥也从来都是坚守底线，不为所动，始终恪守着身为一名保卫小区安全的保安的职业操守，从不把鸡巴插到不改插的地方去！好吧，这话真的是吹牛。
事实上，整个小区的雌性就差三号楼李小姐整天抱在怀里的那条母狗我没意淫过了。
虽然这是个看脸的时代，虽然这是个炮火连天的时代，但是这群活色生香为钱卖逼的娘们还没有到了要勾引小白脸的年纪，所以，这也是个人不如狗的时代。
顺便说一下，李小姐还养了一条公狗，是条哈士奇，名字叫大毛，胯下好粗好长的一根。
看看我脸上的诚意，我这么说绝不是在暗示你们她和它除了互相安慰寂寞之外还有什么不可告人的关系，真的！随便你们这群龌龊的家伙怎样去不怀好意地揣测李小姐和大毛，反正她不是本文的女主角，我不会过多描述，也不会告诉你们其实她就是我说的那个伪娘。
但是我要说的女人也不是和李小姐完全没有关系，虽然这种关系不是我们男人都喜欢想到的那种关系，但两人真的有点关系，这种关系还很微妙。
嗯，两人是住对门的邻居。
喂，别跟我说对门邻居之间的关系就不微妙！想一想，你家对门是个每天都在不知道被什么生物捅来捅去的伪娘，你作为她的邻居，心理微不微妙？当然，我这样说并不是又在向你们暗示李小姐和大毛有什么不可告人的关系，只能说，她和它的关系也很微妙！好了，咱们不讨论不同物种之间能不能生孩子的问题，啥？你们说貌似刚刚也没有在讨论这个？那好吧，就让我来用高中生物一学期累计能考32分的丰富知识给你们科普一下啥叫染色体......好吧好吧，我知道李小姐跟什么物种的雄性也生不了孩子，刚刚只是在开玩笑，真的，不是在凑字数，真的只是开玩笑......好了，话题转回李小姐的对门邻居。
正如你们猜测（最近会所评论区某大神教会我写文章的时候加这么一句会让字数变很多，我则要告诉你们后面加个括号字数会变更多），李小姐的这个邻居，她真的是个雌的。
关于这位雌性，我们可以用任何酸熘熘麻嗖嗖的诗词歌赋成语词语歇后语去赞美她，什么小区有佳人，绝世而独立；什么若非三号楼下见，会向瑶台月下逢；什么借问天朝谁得似，可怜baby全脱光；什么春风十里大马路，摇上车窗总不如......打住吧！最近老有读者说我的小说人物想太多，现在我是一名保安，得收敛起我上知天文下知地理中间还知道人不呼吸就会憋得慌的辽阔的知识面，说点保安该说的话。
喂！那边的熊孩子，别在树底下乱撒尿！对，就是你，站着的那个！不是你旁边蹲着尿尿的小妹妹！啊，不好意思，刚刚离开了一下。
职业操守，你们懂的。
现在我们说回那位雌性吧，我给你们详细地描述一下：那个妞，真他妈的漂亮！对，就是这样。
呃，这次的事情是这样子的有点长，说了半天也没说到正题，咱们还是回到最开始。
不要问我怎么回，把你的鼠标滚轮往上推就行了！话说我收到了一条内容神秘如摩斯密码的全文为或的反复发热撒打算的飒飒的qq消息，在这难得的休息日里让我翘着结实的美腿端着散发着袅袅香气的方便面眨着忧郁的大眼抽动着饱满丰挺的鼻翼愣了半天没看懂什么意思，然后在看到发信人名称的时候被卢潇潇的样子挤开一坨一坨的渊博知识占据了整个脑海。
操你妈，那可是卢潇潇啊！我想你们可能已经猜到了，这个卢潇潇，和我之前说的三号楼里那位美丽的雌性，没有半点关系，微妙的不微妙的都没有。
身为作者，我写文章一向都是这么逻辑严谨。
卢潇潇是我的高中同学。
在那个什么都不懂的年纪，那个油价还是五块多的年代，她是浪费了我经济拮据的家庭中最多卫生纸的女生。
在所有关于那个扎着马尾，穿着校服，不依靠任何诱惑装扮也可以美艳得不可方物的女孩的回忆中，处处都弥漫着我乳白色的纯洁味道。
我是个诚实的人，即使我现在正在用着假名字来描述我身为一个保安却冒充着富二代的故事，我也不会掩饰当年坐在卢潇潇身后隔了三排的我曾经盯着她的屁股把满腔精华射进方便面袋子，后来被我的同桌揭发后差点被拉去游街的事实。
同样的，我也没有去试着找借口去说服自己这位昔日是女神现在也许还是女神的雌性忽然发来一条这么奇怪的消息除了我昨天在qq空间上传了一张自己坐在卡宴里手握方向盘的照片之外还有其他的原因。
这一刻，我的心理很微妙！这种微妙，无关李小姐和大毛。
我思索良久，决定还是不能放弃这个和毕业之后就没有和我联系过的卢潇潇之间难得的通话机会。
于是我开始组织措辞，搜索资料，除了想弄清楚她那句话的含义，也想临时拼凑出一条高端大气上档次，低调奢华有内涵的回复。
十分钟后，我向她发送了一个问号。
在等卢潇潇回复的这段时间，我想跟你们说说我的那位同桌。
有一位非常了不起的人物曾经说过：一个学生在他求学生涯的幸福指数，是和他的同桌的颜值成正比的。
正如你们猜测（按照惯例加个括号），这位了不起的人物，是一位名叫mrnobody的纯爱绅士文作者。
我上学的时候，我的班主任是一位非常开明的文人雅士，他坚定不移地拒绝了当时校园中流行的让同性坐同桌的不正风气，坚决果断地让我们班里每一位雄性的身边都安插着一位雌性，并且高中三年从未换过。
你们可以怀疑这是因为我那体育教师出身的班主任其实根本懒得去在意这些细枝末节，但你们不能否认他在这个基佬横行的社会形成初期曾经发挥过一丝丝阻挠作用的丰功伟绩。
正是因为如此，我现在可以骄傲地对那些每天身边都坐着一个或挫或娘或攻或受的小弯佬们宣布，高中时代每一堂课都陪伴我身边，三年以来不离不弃的那个人是位雌性，而且是全班最能提升幸福感的雌性！没错，老子整整三年听了不下一万次其他雄性对我说的那句：唉呀妈呀，还好老子不跟她坐同桌，太幸福了！（按照中文语法，此处一万次当属虚数，谁跟我争就是不是真的有一万次我跟谁急！）正如我不用自己的真名来作为本文男主角一样，这位同桌的名字我也不打算用她的真名。
顺带一提，卢潇潇的名字也是假的。
再顺带一提，三号楼李小姐对门那位女性的名字我到现在也没有跟你们说，不是我不知道，老子是保安，知道全小区所有妹子大姐大娘大婶的名字和电话（我骄傲！），也不是我在埋伏笔，而是我还没想好要给她取一个什么假名字。
当你们在荧幕上看到一个火辣辣扭动的娇躯时，自然不会去追究这些叫做全宝蓝李居丽朴昭妍咸慇晶朴孝敏朴智妍的雌性名字好不好听，会不会让人有种把鸡巴插到盐袋子里面的错觉，但是我现在要给你们描述的可是个浪费了我无数卫生纸，我看得到你们却看不到的大美女，如果不想个让你们这群色狼一听就会勃起的名字的话，我他妈还得费劲去写肉戏！所以，叫樱纯好不好？回头再说那个樱纯，我们继续来聊我的同桌。
她家里是开药店的，所以我决定给她取名李碧莲。
嗯，就是白娘娘传奇里面那个药店碧莲。
关于她的长相，我可以很生动形象地传达给你们：首先打开你们的浏览器，在地址栏中敲下三大不了点百度点坑母（墙外人士可将百度换做谷歌），然后在搜索栏中键入汉字猪（外籍人士可替换为pig），然后把搜索结果筛选为图片，你就看到我同桌了。
我不知道你们的学生时代是否也纯洁如我，会和小伙伴们开些小玩笑，下些小诅咒什么的。
反正我们那时候啊，纯真的孩子们总是在笑骂或打赌中，又或是要求对方信守承诺时说出一些无关痛痒的，善意的，可爱的话。
例如你要是反悔你就去日李碧莲，或者你是你爸跟李碧莲日出来的杂种之类。
因此，不得不承认，在我们那一班四十二人朴实无华的青春期初期阶段，我的同桌李碧莲是占据了十分重要的地位的。
我花费这么多笔墨去描写这样一位雌性，除了要凑字数之外，也是由于她作为一个相当有分量的角色，很可能在这一篇打着色文的幌子的文章中出于作者个人的审美而没有任何参与肉戏的机会，所以我想从其他方面来试着丰满她的形象，即使其本身已经足够丰满。
（ps：想看李碧莲同学肉戏的英雄可以私下pm我，我出于敬重你的胆色专门写给你。
收费！）我前面说过，我的班主任是体育老师出身，且对校园中流传的各种不良风气不屑一顾，而这些不良风气中，就包含暴力对待学生。
我前面也说过，我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！啥？我前面没有说过这句话？我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！（现在补上，并且因为很重要所以说三遍。
）而这个婊子身为一名高中生偏偏还依旧秉承着小学生打小报告的优良传统。
所以那时候纯洁无暇只是有时候稍微有点调皮的我就会隔三差五地被班主任大人带到一处没有人的地方陪他练一套虎鹤双形。
用如今的价值观来评判当初，其实我该为练的是虎鹤双形而不是老汉推车或者观音坐莲而庆幸，但当时的我确实是非常之记恨。
因为就连小鸡被毒打后都还有女王大人的肉体安慰，而我的被毒打，就是很单纯的被毒打，纯得不含一丝杂质。
不过到底是年纪小不懂事，到了现在，我逐渐开始理解了那些年里班主任大人无数次一面挥舞着旋风拳蝎鞭腿一面对我说过的我这都是为你好，也逐渐懂得了我的同桌不管长得多么像猪也依然有着一颗属于雌性的纤细柔弱又善良的心。
在那段时间里，每每被打到大小便仅能勉强自理的我，总是可以得到一些回家去自己好好想想，等想通了，身上也不痛了再来上课的恩赐，也正因为如此，其实那段隔三差五便不必上学，回来后也不会受到任何惩罚的时光早早地就为我在这么多年以后在卢潇潇面前假装富二代的行为打下了坚实的基础。
不好意思，邻居家的小孩过来玩，在键盘上乱摁的。不要怪我跳脱的太突然，卢潇潇就是在我回望过去正嗨的时候忽然给我发来了这么一条回复。
别看我只是个保安，但也懂得紧跟时代潮流，知道有个新词语叫人艰不拆，所以我没有追问一个只会按下这种乱七八糟的东西的小盆友怎么就会好死不死地点开了和我的对话框，仅是用风轻云澹的语气向她回复：呵呵，没事。好久不见，过得好吗？（风轻云澹）没办法，我可以向你们解释我敲下这行字的时候心情是风轻云澹的，但是要让卢潇潇知道，我只能加个括号。
呵呵，还行，你呢？她没有加括号，所以我不知道她呵呵的时候是和我一样风轻云澹还是已经如饥似渴，于是只好回了一句也还好。
这一次，我也故作深沉地没有加括号。
以下时间是一个假装富二代的男青年和一个被假装富二代的男青年骗到的女青年之间没有营养的话题，节操满满的我从来不会用这种空洞的字眼来凑字数，所以就用这段话来代替我和卢潇潇交谈中产生的二十七个字，直接跳到这次谈话的最终结果。
这么久不见了，一起吃个饭叙叙旧吧？好啊，什么时候？周末可以吗？没问题。那......我家这里交通不太方便，你来接我好吗？没问题。我承认我正在思索着吃饭和约炮之间必然或偶然的因果联系导致我那被丰富学识塞满的大脑在指挥我的手指敲下人正是三号楼的那位刚刚被我命名为樱纯的美丽雌性。
你们看，我说过我是一位逻辑严谨的作者，即使扯了五千多字看似毫无关系的废话，也终于在本章结束的时候让两位毫无关系的雌性因为我而产生了一丝微妙的联系。
而所谓的3p，往往也都是由这种微妙的联系而渐渐引起的。
当然，我并不是在向你们暗示这篇文章会进展到我和卢潇潇还有樱纯搞3p的阶段。
事实上，虽然我有着玉树临风的外表和一根长达8.1寸的鸡巴，但是别忘了，古代那些白白净净的公务员在踏上岗位之后，无论之前兜裆布里有多么的威风凛凛，最后的结局也一样是下面什么都没有的。
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呐，按照惯例，接下来我要敲下的是一句事情是这样子的。
事情是这样子的，我叫孔小刚，24岁，是一名超级富二代——网络中。
但是事实上，我的身份是一名保安（我骄傲！）。
有没有人告诉过你们其实保安是最方便冒充富二代的职业？大概没有，因为这个时间可以在这里看色文的你们一定不是保安。
总之因为我是一个高档小区的保安，所以我们的停车场里永远停着数十辆价格不一的名车供我靠着他们搔首弄姿来拍照，有时候遇到技术不好的二奶女司机，我还有机会坐进车子里帮她们把车灯亮度和她们胸前两团肉成正比的座驾开进停车位，当然，不忘偷偷自拍两张。
说是偷偷，但这种行为大多是逃不过她们的眼睛的，但即使被发现，这些并不一定比我要脸多少的女人也大多只会玩笑两句，只有少数会露出鄙夷的神色，阻止的，是一个都没有。
废话，老娘每天晚上摆出各种姿势被猪拱，换的不就是你们这群小屌丝巴不得跪舔的样子吗？没人真的跟我说过这句话，但是我知道她们一定是这样想的。
好吧，抛开仇富心态不谈，这些少女、少妇、熟妇或者伪娘们（咦？有什么奇怪的东西溷进去了？）也不是那么高高在上，与我说话通常也算客气，有时候还会有点轻浮和风骚。
当然，这是因为我长得非常帅的缘故！不是我跟你们吹牛（就算我说了这句话也不代表接下来我要跟你们吹牛），鄙人的长相，无论是搁在出生时候的九十年代初期，还是放在眼下的二十一世纪初期，都绝对是老少皆宜、男女通吃的类型。
详细描述一下，我长了一副......算了，在色文中去描写男主角的相貌是一件很神经病的事，所以你们只要记住我有何润东的身材，金城武的眼睛，刘德华的鼻子，黎明的嘴，周润发的背影就行了。
什么？有这条件为什么不去当牛郎要当保安？我没告诉你们哥是个有原则的男人吗？不是跟你们吹牛，多少长相销魂身材窈窕声线甜美气质出尘的少女少妇熟妇伪娘们施展浑身解数来勾引哥，哥也从来都是坚守底线，不为所动，始终恪守着身为一名保卫小区安全的保安的职业操守，从不把鸡巴插到不改插的地方去！好吧，这话真的是吹牛。
事实上，整个小区的雌性就差三号楼李小姐整天抱在怀里的那条母狗我没意淫过了。
虽然这是个看脸的时代，虽然这是个炮火连天的时代，但是这群活色生香为钱卖逼的娘们还没有到了要勾引小白脸的年纪，所以，这也是个人不如狗的时代。
顺便说一下，李小姐还养了一条公狗，是条哈士奇，名字叫大毛，胯下好粗好长的一根。
看看我脸上的诚意，我这么说绝不是在暗示你们她和它除了互相安慰寂寞之外还有什么不可告人的关系，真的！随便你们这群龌龊的家伙怎样去不怀好意地揣测李小姐和大毛，反正她不是本文的女主角，我不会过多描述，也不会告诉你们其实她就是我说的那个伪娘。
但是我要说的女人也不是和李小姐完全没有关系，虽然这种关系不是我们男人都喜欢想到的那种关系，但两人真的有点关系，这种关系还很微妙。
嗯，两人是住对门的邻居。
喂，别跟我说对门邻居之间的关系就不微妙！想一想，你家对门是个每天都在不知道被什么生物捅来捅去的伪娘，你作为她的邻居，心理微不微妙？当然，我这样说并不是又在向你们暗示李小姐和大毛有什么不可告人的关系，只能说，她和它的关系也很微妙！好了，咱们不讨论不同物种之间能不能生孩子的问题，啥？你们说貌似刚刚也没有在讨论这个？那好吧，就让我来用高中生物一学期累计能考32分的丰富知识给你们科普一下啥叫染色体......好吧好吧，我知道李小姐跟什么物种的雄性也生不了孩子，刚刚只是在开玩笑，真的，不是在凑字数，真的只是开玩笑......好了，话题转回李小姐的对门邻居。
正如你们猜测（最近会所评论区某大神教会我写文章的时候加这么一句会让字数变很多，我则要告诉你们后面加个括号字数会变更多），李小姐的这个邻居，她真的是个雌的。
关于这位雌性，我们可以用任何酸熘熘麻嗖嗖的诗词歌赋成语词语歇后语去赞美她，什么小区有佳人，绝世而独立；什么若非三号楼下见，会向瑶台月下逢；什么借问天朝谁得似，可怜baby全脱光；什么春风十里大马路，摇上车窗总不如......打住吧！最近老有读者说我的小说人物想太多，现在我是一名保安，得收敛起我上知天文下知地理中间还知道人不呼吸就会憋得慌的辽阔的知识面，说点保安该说的话。
喂！那边的熊孩子，别在树底下乱撒尿！对，就是你，站着的那个！不是你旁边蹲着尿尿的小妹妹！啊，不好意思，刚刚离开了一下。
职业操守，你们懂的。
现在我们说回那位雌性吧，我给你们详细地描述一下：那个妞，真他妈的漂亮！对，就是这样。
呃，这次的事情是这样子的有点长，说了半天也没说到正题，咱们还是回到最开始。
不要问我怎么回，把你的鼠标滚轮往上推就行了！话说我收到了一条内容神秘如摩斯密码的全文为或的反复发热撒打算的飒飒的qq消息，在这难得的休息日里让我翘着结实的美腿端着散发着袅袅香气的方便面眨着忧郁的大眼抽动着饱满丰挺的鼻翼愣了半天没看懂什么意思，然后在看到发信人名称的时候被卢潇潇的样子挤开一坨一坨的渊博知识占据了整个脑海。
操你妈，那可是卢潇潇啊！我想你们可能已经猜到了，这个卢潇潇，和我之前说的三号楼里那位美丽的雌性，没有半点关系，微妙的不微妙的都没有。
身为作者，我写文章一向都是这么逻辑严谨。
卢潇潇是我的高中同学。
在那个什么都不懂的年纪，那个油价还是五块多的年代，她是浪费了我经济拮据的家庭中最多卫生纸的女生。
在所有关于那个扎着马尾，穿着校服，不依靠任何诱惑装扮也可以美艳得不可方物的女孩的回忆中，处处都弥漫着我乳白色的纯洁味道。
我是个诚实的人，即使我现在正在用着假名字来描述我身为一个保安却冒充着富二代的故事，我也不会掩饰当年坐在卢潇潇身后隔了三排的我曾经盯着她的屁股把满腔精华射进方便面袋子，后来被我的同桌揭发后差点被拉去游街的事实。
同样的，我也没有去试着找借口去说服自己这位昔日是女神现在也许还是女神的雌性忽然发来一条这么奇怪的消息除了我昨天在qq空间上传了一张自己坐在卡宴里手握方向盘的照片之外还有其他的原因。
这一刻，我的心理很微妙！这种微妙，无关李小姐和大毛。
我思索良久，决定还是不能放弃这个和毕业之后就没有和我联系过的卢潇潇之间难得的通话机会。
于是我开始组织措辞，搜索资料，除了想弄清楚她那句话的含义，也想临时拼凑出一条高端大气上档次，低调奢华有内涵的回复。
十分钟后，我向她发送了一个问号。
在等卢潇潇回复的这段时间，我想跟你们说说我的那位同桌。
有一位非常了不起的人物曾经说过：一个学生在他求学生涯的幸福指数，是和他的同桌的颜值成正比的。
正如你们猜测（按照惯例加个括号），这位了不起的人物，是一位名叫mrnobody的纯爱绅士文作者。
我上学的时候，我的班主任是一位非常开明的文人雅士，他坚定不移地拒绝了当时校园中流行的让同性坐同桌的不正风气，坚决果断地让我们班里每一位雄性的身边都安插着一位雌性，并且高中三年从未换过。
你们可以怀疑这是因为我那体育教师出身的班主任其实根本懒得去在意这些细枝末节，但你们不能否认他在这个基佬横行的社会形成初期曾经发挥过一丝丝阻挠作用的丰功伟绩。
正是因为如此，我现在可以骄傲地对那些每天身边都坐着一个或挫或娘或攻或受的小弯佬们宣布，高中时代每一堂课都陪伴我身边，三年以来不离不弃的那个人是位雌性，而且是全班最能提升幸福感的雌性！没错，老子整整三年听了不下一万次其他雄性对我说的那句：唉呀妈呀，还好老子不跟她坐同桌，太幸福了！（按照中文语法，此处一万次当属虚数，谁跟我争就是不是真的有一万次我跟谁急！）正如我不用自己的真名来作为本文男主角一样，这位同桌的名字我也不打算用她的真名。
顺带一提，卢潇潇的名字也是假的。
再顺带一提，三号楼李小姐对门那位女性的名字我到现在也没有跟你们说，不是我不知道，老子是保安，知道全小区所有妹子大姐大娘大婶的名字和电话（我骄傲！），也不是我在埋伏笔，而是我还没想好要给她取一个什么假名字。
当你们在荧幕上看到一个火辣辣扭动的娇躯时，自然不会去追究这些叫做全宝蓝李居丽朴昭妍咸慇晶朴孝敏朴智妍的雌性名字好不好听，会不会让人有种把鸡巴插到盐袋子里面的错觉，但是我现在要给你们描述的可是个浪费了我无数卫生纸，我看得到你们却看不到的大美女，如果不想个让你们这群色狼一听就会勃起的名字的话，我他妈还得费劲去写肉戏！所以，叫樱纯好不好？回头再说那个樱纯，我们继续来聊我的同桌。
她家里是开药店的，所以我决定给她取名李碧莲。
嗯，就是白娘娘传奇里面那个药店碧莲。
关于她的长相，我可以很生动形象地传达给你们：首先打开你们的浏览器，在地址栏中敲下三大不了点百度点坑母（墙外人士可将百度换做谷歌），然后在搜索栏中键入汉字猪（外籍人士可替换为pig），然后把搜索结果筛选为图片，你就看到我同桌了。
我不知道你们的学生时代是否也纯洁如我，会和小伙伴们开些小玩笑，下些小诅咒什么的。
反正我们那时候啊，纯真的孩子们总是在笑骂或打赌中，又或是要求对方信守承诺时说出一些无关痛痒的，善意的，可爱的话。
例如你要是反悔你就去日李碧莲，或者你是你爸跟李碧莲日出来的杂种之类。
因此，不得不承认，在我们那一班四十二人朴实无华的青春期初期阶段，我的同桌李碧莲是占据了十分重要的地位的。
我花费这么多笔墨去描写这样一位雌性，除了要凑字数之外，也是由于她作为一个相当有分量的角色，很可能在这一篇打着色文的幌子的文章中出于作者个人的审美而没有任何参与肉戏的机会，所以我想从其他方面来试着丰满她的形象，即使其本身已经足够丰满。
（ps：想看李碧莲同学肉戏的英雄可以私下pm我，我出于敬重你的胆色专门写给你。
收费！）我前面说过，我的班主任是体育老师出身，且对校园中流传的各种不良风气不屑一顾，而这些不良风气中，就包含暴力对待学生。
我前面也说过，我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！啥？我前面没有说过这句话？我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！我的同桌是个不要逼脸的下流婊子！（现在补上，并且因为很重要所以说三遍。
）而这个婊子身为一名高中生偏偏还依旧秉承着小学生打小报告的优良传统。
所以那时候纯洁无暇只是有时候稍微有点调皮的我就会隔三差五地被班主任大人带到一处没有人的地方陪他练一套虎鹤双形。
用如今的价值观来评判当初，其实我该为练的是虎鹤双形而不是老汉推车或者观音坐莲而庆幸，但当时的我确实是非常之记恨。
因为就连小鸡被毒打后都还有女王大人的肉体安慰，而我的被毒打，就是很单纯的被毒打，纯得不含一丝杂质。
不过到底是年纪小不懂事，到了现在，我逐渐开始理解了那些年里班主任大人无数次一面挥舞着旋风拳蝎鞭腿一面对我说过的我这都是为你好，也逐渐懂得了我的同桌不管长得多么像猪也依然有着一颗属于雌性的纤细柔弱又善良的心。
在那段时间里，每每被打到大小便仅能勉强自理的我，总是可以得到一些回家去自己好好想想，等想通了，身上也不痛了再来上课的恩赐，也正因为如此，其实那段隔三差五便不必上学，回来后也不会受到任何惩罚的时光早早地就为我在这么多年以后在卢潇潇面前假装富二代的行为打下了坚实的基础。
不好意思，邻居家的小孩过来玩，在键盘上乱摁的。不要怪我跳脱的太突然，卢潇潇就是在我回望过去正嗨的时候忽然给我发来了这么一条回复。
别看我只是个保安，但也懂得紧跟时代潮流，知道有个新词语叫人艰不拆，所以我没有追问一个只会按下这种乱七八糟的东西的小盆友怎么就会好死不死地点开了和我的对话框，仅是用风轻云澹的语气向她回复：呵呵，没事。好久不见，过得好吗？（风轻云澹）没办法，我可以向你们解释我敲下这行字的时候心情是风轻云澹的，但是要让卢潇潇知道，我只能加个括号。
呵呵，还行，你呢？她没有加括号，所以我不知道她呵呵的时候是和我一样风轻云澹还是已经如饥似渴，于是只好回了一句也还好。
这一次，我也故作深沉地没有加括号。
以下时间是一个假装富二代的男青年和一个被假装富二代的男青年骗到的女青年之间没有营养的话题，节操满满的我从来不会用这种空洞的字眼来凑字数，所以就用这段话来代替我和卢潇潇交谈中产生的二十七个字，直接跳到这次谈话的最终结果。
这么久不见了，一起吃个饭叙叙旧吧？好啊，什么时候？周末可以吗？没问题。那......我家这里交通不太方便，你来接我好吗？没问题。我承认我正在思索着吃饭和约炮之间必然或偶然的因果联系导致我那被丰富学识塞满的大脑在指挥我的手指敲下人正是三号楼的那位刚刚被我命名为樱纯的美丽雌性。
你们看，我说过我是一位逻辑严谨的作者，即使扯了五千多字看似毫无关系的废话，也终于在本章结束的时候让两位毫无关系的雌性因为我而产生了一丝微妙的联系。
而所谓的3p，往往也都是由这种微妙的联系而渐渐引起的。
当然，我并不是在向你们暗示这篇文章会进展到我和卢潇潇还有樱纯搞3p的阶段。
事实上，虽然我有着玉树临风的外表和一根长达8.1寸的鸡巴，但是别忘了，古代那些白白净净的公务员在踏上岗位之后，无论之前兜裆布里有多么的威风凛凛，最后的结局也一样是下面什么都没有的。
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