妄言之屋 作者:若三

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    呗,昨天还叫了朋友来家里玩,过的挺好。哎,就是她洗碗的姿势不对,我说过她好几次了……”

    妈妈的声音还是那么温柔,那是对待朋友讲话的方式。

    白昼。女儿。洗碗。

    为什么我不记得?为什么我的记忆里没有这些话。

    我卷缩起来,抱紧手中的纸,能感觉到指尖已经开始发抖,因为刚刚我即使已经抄不完了连橡皮刷都握不稳了,还是用力捏紧笔杆子,而现在我失去了支撑的动力,所以手上的力度终于控制不住了。

    白纸因为我竭力抱住自己的膝盖滑落到地上。而现在,我即使想要撕碎它们也没有任何办法。我的手在抖。抖得好厉害。

    妈妈不会在意的对吧?

    妈妈不是真的要我抄吧?

    大人最会说谎,所以一定是这样的。我知道自己很想哭,我知道自己需要哭出来。可是有道声音叫我别哭,因为在学校里就是这样的,因为只要哭了结果只会更糟糕。

    因此即使我眼角有泪痣,我哭的次数也少之又少。[1]

    如果不能哭的话,那我还能做什么呢?

    房间里的空气闷热至极,灯是亮着的,可是因为窗帘,依旧显得很暗。我背后的世界还在吵,妈妈说话的声音很大,好像害怕我听不见似的。她每晚都会打电话,每一晚,或者,三天一次。

    每次打电话的对象都不同,说的话却差不多。明明已经离婚了,还在说父亲的事情,说他有多坏,彻底破坏了自己的生活,现在又留下这个女儿在这里。我不是妈妈的女儿,我只是父亲遗留下来的残次品。

    每一次妈妈都会打给不同的朋友,我不知道她是怎么找到那么多朋友的,也不知道为什么要找新的,可能是因为上一个人听腻了,不肯接她的电话。他们可以听腻了,而我不行。我必须听,声音直接钻进我的耳朵。

    我真希望我是个聋子,那样至少可以自己欺骗自己。

    可我的听力总是在不对的时候起作用,我能听到深夜十二点楼下跑车呼啸而过的声音,我能听到左右邻居的尖叫,我甚至能记住,每次晚上八点时远处有一个人会练牧童笛,旋律总是一个礼拜换一次。也许我反应比别人迟钝,可是我听得很清楚。

    我好难受。好难受。好难受。

    我听过祥林嫂的故事,可是祥林嫂没有亲人。她故事里的人都已经走了,不必听着她埋怨自己。而妈妈,一直都在讲。

    她说了多少次,她的说法仿佛父亲留下我是个错误,即使他们离婚时曾在律师面前尖叫只为了我的抚养权。

    我不知道是不是我没有良心我太凉薄,我不觉得父母离婚是件坏事,那样至少证明我有存在价值,而当离婚后母亲依旧在同父亲纠缠,因为他们之前的恩怨而一而再再而三地贬低我,却让我痛苦。

    “白昼”是没有存在意义的,我是没有存在意义的。

    我坐在房间里,背后是那扇薄薄的门。母亲没有来开门,说完电话,我听到电脑被掀开和啪啪啪的打字声。我知道她已经从那场谈话中抽离,仿佛从未投入其中。

    眼泪滑过脸的感觉真糟糕。

    我第一次明白,原来泣不成声从不是指崩溃,而代表哭泣者连发出声音的权利,都被剥夺。

    (白夜)

    嗨,我是白夜。

    你别担心,我会帮你解决一切问题的。毕竟我是你,唯一的亲人啊。

    无论以怎么样的方式。

    (白昼)

    自那以后,在家里的日子越来越难过。

    我升上初二,但因为学校里的制度,是不可能换班的,所以情况还是那样,只不过我越来越能熬了。我已经可以独力完成整个组别的作业,我对老师说没有人赞同我的构思,老师就敷衍着点了头。她不会在意的,每个大人都有自己的家庭自己的生活,而我这个过路的学生,只要能做到不给他们添麻烦就可以了。

    我喜欢拍片子,但因为没有人愿意当我的角色,我只能尽力找可替代的素材。买到相机,虽然代价是被妈妈用别的借口冷言冷语了三天,但我并不在意。

    在拿到相机的时候,我第一个拍的是那个花园。

    我很喜欢那个花园。那时候已经是秋天了,落叶萧萧,在拿着相机时,我不经意地想到了以前的事。我大约真的变得无情了,能够任由那些事经过而继续面对眼前的一切。我不知道这样会不会造成情感缺失,但是在那时这是最好的解决办法。

    然后在试图连拍时,在摄影机的音响中,我突然发现那个想象的画面是第三人称,就跟摄像头里拍出来的画面一眼,而站在那里的人不是我。

    对,不是我。

    场景还是那个场景,我记得当时自己的右脚刚好踩在地砖与地砖之间的一道缝隙。那个人站的地方和我相同,但是能感觉到她很冰冷。我很难形容一个画面里的气氛是如何的,但我就是知道整个气氛变了,好像电影里拍的那样。

    她抚一抚头发,然后抬起头,开始对妈妈尖锐地笑。那笑声是我的声音,却也不是我的。像廉价的恐怖电影里,那些女鬼出现时的背景音乐。声音回荡在那个画面里,画面渐渐凝结像是那种便宜的茶色相架。

    那个人不是我。

    我手一抖,然后镜头错乱了角度,拍出来一张完全抓不住焦点的照片。在那张照片里,枫叶就像血。

    因为在家里,我没办法找摄像头来证明自己脑海中的记忆是不是真的。我或许是想太多,然后,我忍不住开始思考,自己是不是出现了什么问题。我知道在社会上,被欺凌不是一件正常的事情,父母离婚也不算。

    但,知道正常,和看到周围人的反应不是同一回事。我看得到周围人的反应,既然他们都知道,那么是不是说明,情况还不够严重?

    我曾经看到过一个喜欢看小说的女孩子,她看到故事里,反派被欺负失去一切时,她的反应是“怎么都这样,不是说猎奇向吗,怎么编来编去都是这些老梗?”她的表情很不屑,关掉手机一脸腻烦。

    所以,我一直认为,其他人对我的事情,和面对故事里的反派应该是差不多的。如果我身上没有更吸人眼球的事情,那么就会被人埋怨。

    最重要的是,我不要成为像母亲那样,不停向别人诉苦的人。

    最后因为找不到办法证明,我开始和那个想象中的女孩子聊天。

    (白夜)

    你觉得我会杀掉你?像杀掉那个女人一样?

    不会的。我只会遵从那个人的意愿行动。

    (白昼)

    一切都是我在主动。我从一开始就知道人格分裂这种事,也明白自己可能患上了妄想症或思觉失调。知道只是知道。我一点也不想解决。我猜像我这样的案例很少——

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