夏暮经年 作者:朵拉图的日出

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    注定会竹篮打水一场空。

    而你呢,你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情,因为我是故意让你知道的,那个女生与周黍是同届同专业,彼此都有共同的好友,所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生,问她的为人,问她的以前,问我所有感兴趣的问题,周黍当然也会好奇,他问我为什么会认识那个女生,因为他说院里的人几乎都认识她,她以前的对象都是女生,是个同性恋。我说我与她是偶尔认识,你当然不信,你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的,那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里,这个秘密只有我与你知道。

    但似乎,你有些不开心了,因为每次向周黍询问的过程中,你总会打岔,并若有若无地讽刺一个你并不认识的人,而我在笑一笑之后,就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢?我不知道,但你的反应让我不禁暗自高兴,甚至是窃喜,或许,我并没有在做无用功。

    一个星期后,那个女生突然约我,她说是时候该见一面了。我以为见面之后,两个人之间的暧昧也会变得明朗,之后的事情也会变得理所当然,因为我真的有想过,如果两个人可以真正接受彼此,那我就会认认真真地把这段感情发展下去,我以为我也会懂得取舍,知道该如何把握与珍惜,可惜我把一切都美化了,现实没有那么多的理想。

    那天,我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步,她打趣地在我的身旁走了一圈,认真观察我穿着的黑色长裙,她说我并没有照片那样的高冷,难易近人,现实中的我很女人,像一个小女生。我也笑了笑告诉她,我以为她才是小女生,但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天,但是几圈过后,我就知道我与她今后没有丝毫可能,因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里,在她的身上我找不到我想要的感觉,哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好,可现实是我既没有心动,也没有欲望,就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友,让我突然没了想要继续发展下去的勇气。

    散步结束后,女生送我至宿舍楼下,我对她说了一声再见,便头也不回的上楼了。

    再见,这是我头一次与她告别,也是最后一次了。

    原谅我的冷酷无情,我的冒失与冲动,我承认我的私心,我并不单纯的动机,几乎一切我都计划好了,只等着我去实施,可我忽略了一个最根本的问题,在一开始就没有对上眼的人,以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分,很多时候,从第一次照面中我们的直觉便告诉自己,遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道,只要我有心继续经营下去,我和她是能开出结果的,但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人,我可以不自爱,但不能强加于他人一份勉强,这对两个人都是不公平的。

    所以在这份感情尚未开花之际,我变成了一名逃逸的肇事者,选择悄然离去。

    我与她见面后,早安,晚安的问候我依旧会按时发送,因为这是我对她的承诺,只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律,越来越少,直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前,很多时候都是我主动,见面后,主动联系的人却变成了她,她毕业在即,忙着答辩,找工作,而我只是一直在推脱我近来的忙碌,或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡,也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适,两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。

    现实里大多数的人都是现实的,看不到奔头,就动身寻往下一处可以落脚的站点了,毕竟谁也不是谁的谁。

    其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里,偶有问候,只是不再见面了,大家都心知肚明。

    六月的某一天里,她突然发微信与我说她带朋友来酒吧,问我要不要一起过来,我委婉回绝,我告诉她,酒吧,我已经辞职了,她问我为什么,我只是简单一句,我说,酒吧不适合我。我与她相遇,时隔一月之后,有些事情早已物是人非,她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么,我经历了什么,但我也没有与她解释太多,因为我不会这样做,更何况也没必要。

    六月的尾巴,周黍毕业了,那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时,吹风,抽烟,周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。

    我说会。

    但是真的会吗?

    不会了。

    表面的应承也是不想伤他的心罢了,因为就在那一个晚上,我决定了要和过去断绝一切的关系,包括你,苏夕。

    回宿舍的时候,我收到来自那个女生的讯息,她告诉我要去北京实习了,当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后,我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框,我知道我与她已经成了陌路人。

    第二日,她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片,照片里空荡荡的,只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板,属于她四年的印迹全部清零了,她已经走了。我叹了口气,打开通讯录,找到她的名字,指腹轻轻触碰,她与我唯一的联系方式就这样消失了。

    或许会有人问我为什么这样冷漠无情,但这就是我,若我相信两人今生再无牵连,我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去,一干二净,不留牵念。

    不仅是她,对另一个人我也这样做过,那是我的第一任男友。

    我承认我是一个没心没肺的人,或者,可以称得上是浑蛋。

    ☆、第十四章

    九月十日周日晴晚上八点

    为什么当初我急于想要发展一段仓促的网恋,是因为我以为这样也是一种打击与报复。

    分手之后,你的前任频繁光顾你在教师公寓小区里租的房子,而我表现得是多么洒脱与自在,我和他在沙发上聊过几次天,他的话题里都是你,而我也只能听着,假装随意与兴趣,在这个过程里,我发现他对你是如此了解,而我显得是多么的多余,因为那段时间里,我作为你身旁最亲近的人,对于你,我依旧是一知半解,我不了解你的生活,因为从始至终我就没有属于过你的圈子,多么可悲,就好像我只是一只你随身携带的u盘,即使丢失了你也不会觉可惜,因为一开始我的作用只是为了备份,没了我,你依旧可以从电脑里找到你想要的东西,而那台装满你生活全部印迹的电脑我只有一两次可以接触的机会。

    甚至,我们还那座房子里和谐无比地吃了一顿火锅,一群人围着一张狭窄的茶几边涮着麻酱边

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