墙(H) 作者:未至末

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    结底就是上床。我是想和他静静在一起呆着,但几天、十几天浓缩成一次见面也就几个小时,所有的感受浓缩下来怎么可能只静静在一起什么都不干?但不上床,别说接吻,就连多余的肢体碰触他都会觉得别扭。

    我知道他矛盾、自责、痛苦,他不想继续,但我停不下来。总觉得如果他真的不想,那为什么不干脆果断的拒绝。

    我坚信他和我的感觉是一样的,所以只要他不干脆清楚的拒绝,我就会不停地试探,一直将他往我这边拖——就算他拒绝了,我也要继续把他拖过来。

    我自负到从不担心他对别人或别人对他会有什么感觉,因为我很确信只有我对他有最多、最绝对的占有。

    没有人像我一样能和他关系那么密切。

    不可能有,我也不会给任何人这个机会。

    “……我简直丧心病狂了。”

    公公紧紧端着木盒,笑着说道。

    他挺直了背,像胜利者般骄傲。

    但我却能感受到他的痛苦,甚至忍不住,可怜他。

    因为他并不是胜利者,他自己也很清楚。

    没人赢,父亲却输了。

    尽管目前我还不知道造成这个结局的是不是这些事,但结局是很明显的。

    然而只是因为大学时和公公的那几年,所以这几十年后都难以释怀?

    不太可能吧……难道还有其他事?

    是因为母亲吗?

    母亲呢?那母亲她——

    我突然想起母亲一直怀疑、害怕的“瞒了一辈子的天大的事”,顿时睁大了眼。

    ……母亲是在父亲大三那年和父亲认识的。

    公公和父亲是在他们大一暑假就有了“关系”。

    我刚才听公公讲了那么多,总觉得他们的“关系”持续了……很久。

    我不知道有多久,但我知道起码直到现在他们都还有一定感情。

    ……到底是有多久?!

    “你……和我爸……那种关系到底……一直到……”

    我盯着他,脑子空空,不知道怎么说话。

    明明在阳光下,却全身发冷。

    他仔细观察着我,勾了下唇角,说:“我看得出来你动摇了。”

    我想了半天,才意识到他是在说我对父亲的态度。

    呵,他这会儿还在说这些。

    他皱了些眉:“这不能怪他。”

    我猛的站了起来:“怎么不能!他明明——”

    明明已经和母亲结了婚,背后却还……

    怪不得一开始就问我对男人出轨的看法。这已经不止感情出轨了,而是从头到尾,不管感情还是身体都没在轨上!说什么“不情愿”,不情愿就别那么做啊!要不然当初就别和母亲结婚干干脆脆的和公公在一块得了!找什么借口!

    “——那你还要他现在怎么样。”

    公公冷声打断了我的话。

    我卡在那,没了声。

    他阴沉的盯着我,半晌,拿着木盒站了起来,往病床走:

    “出去,不劳你照顾。”

    不再看我一眼。

    我头一次见他对我生这么大的气。

    但我不可能真就这么出去了。我是留在这照顾他的。

    我浑浑噩噩,一肚子火,就又坐回了原位。

    之前那惬意又温和的气氛全没了,只剩下尴尬的死寂和一触即发的紧张。

    不知多久,病床那边传来一声几乎低不可闻的叹息。

    我瞄了眼。看到公公坐在床上,打开了那木盒,沉默的望着那白玉瓶。

    ——“想想自己这辈子干的事,觉得谁也对不起。无论对她们,还是你,都一直想做什么去补偿,但不知道哪出了差错,只觉得更对不起。我不知道怎么弥补,我觉得我做的一切都是错的……事是错的,人也是错的,全部都是错的,已经和废物没什么两样。”

    “……他的确对我和你一直很好,真的是个很好的人……唉,人生都到了这步,还有什么好恨或者好纠结的呢?……但是你爸他,为什么就什么都不肯说呢,非要把自己逼成这个结果……”

    “你爸是个认真负责的正经人,一直都是。你要想听,我可以告诉你,但我不想你因此就改变对他的看法。你要是没法保证这点,就别再问了。”

    “那你还要他现在怎么样。”

    我望着那玉瓶,脑子里浮现着各种场面,回响着不同的声音:父亲支离破碎的信,母亲哽咽的既往不咎,公公郑重的警告、怀念的感慨、冷冷的质问。

    我想着我问那些,到底为了什么。

    就是为了像七大姑八大姨打听八卦消息那样,打听父亲这一辈子都在隐瞒的矛盾、内疚、痛苦?再将已他安稳入睡的灵魂拽出来,以一种受害者的姿态和旁观者的视角,抨击他这辈子的种种不是?

    当初不就应该做好了心理准备吗……男人又不像女人那样谈谈感情就行,怎么可能不牵扯到床上?

    ……我到底想干什么?

    公公信任我,重视我,将最隐`私的往事甚至都毫无保留的透露给我,而我就像当年对待当我是最亲的人的父亲那样,再一次,以一种厌恶、反感的眼光看待父亲。

    重蹈覆辙。

    ——“我不管别人或他自己是怎么想他的,但对我来说他很干净……一直都很干净。”

    从他们认识,到现在,几十年,不论什么状态、什么关系,公公对父亲的态度从未改变。

    理解、包容、坚持。然而作为女儿的我,身为和父亲有着血缘关系的我,竟不及公公一半。

    父亲是错的,那我是对的吗?又对多少?

    我觉得很累。

    垂着头叹了口气。想想刚才脑子一热的愤然语气,不由有些愧疚,自觉应该道个歉,但又不知道怎么说。

    “我没法理解他……但他这辈子受的,也够了。”

    闷了半晌,我才讷讷开了口。

    公公没说话。过了会儿,我听到了他的叹息。

    半晌,他幽幽道:

    “不能怪他……他和我断过,不止一次。但每次是我忍不住,找的他。

    “我和他,一直到你出生。

    “内疚自责彻底将他压垮,他宁愿绝交也要把那种关系断了。

    “他说的很决绝,断了任何的可能性,我看得出来他这回是来真的,不可能再像以前那样给个台阶就下了。 “……我没法和他做普通朋友。

    “我也是个普通人。十一年,该明白的都明白了,该原谅的都原谅了,该蹉跎的蹉跎了,最后,换来个普通朋友。

    “我没办法接受。就算接受了,总有一天又会再次开始忍不住试探。一旦开始,不把他拖下水不会罢休。

    “我太清楚我们彼此是个什么样的人了——经不住诱惑。我太自负,只要能稍微感觉到可能——哪怕没感觉到,都不会放过;他太不

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