天台 作者:梵高的日光海岸

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    天想去美容院做按摩,结果跑到发廊剪了发,等剪完了要回家时才想起来自己是要干什么的。

    某天要去超市买酱油,结果买回来一瓶料酒。

    某天在刷牙的时候发现牙膏的味道很不对劲,琢磨了半天,才知道自己往牙刷上挤的是洗面奶……

    最恍惚的还不是这些。最令人不安的,是我面前的这个世界,它在动,在错位地上下浮动,左右晃动。那些高楼大厦在动,仿佛是翻过来的微波粼粼的水面上的倒影,那些树木花草在动,全变成了印象派画家的作品,那些汽车和行人在动,是一帧帧拍砸了的模糊不清的照片,大路小路也在动,仿佛在气喘吁吁地跃动着进行马拉松长跑,我们家的楼梯也在动,是正在自动弹奏的琴键……每走一步路,我都异常小心,每一步都是深一脚浅一脚试探出来的。每看一样东西,我都不由自主地先闭上眼睛,让自己的神经不要跳动,让自己的视屏处于如同按在三脚架上的照相机一样稳定的状态时,再张开眼睛来看……可世界依然在动。

    这种茫茫然昏昏然同时又微微眩晕的感觉持续了半个多月,慢慢就缓和过来了,而这时候,真正折磨人的日子便悄然而至。

    太阳不再温煦,鲜花不再美丽,清风不再怡人,晨曦不再朝气,黄昏它是一只困倦的眼,无望地散淡地望着大地。所有的高楼大厦平常民居,都在浪费着钢筋水泥,所有的大大小小的车辆都在无谓地耗损着能量,一切路径都茫然无知地不知伸往何方,一切摩肩接踵或者稀稀落落的人群,都在可悲地奔向死亡……坟墓在前方,不可知在前方,虚无在前方,世间一切全都是毫无意义的徒劳。那些明媚的眼,总有一天会永久闭上,那些灿烂的笑脸很快就老去,那些艳红的嘴,将腐烂成泥或燃烧成灰,那些青春的肌肤最终被蝼蚁侵蚀、分解,变成一滩污水,所有这些活泼泼的、蹦蹦跳的、健硕的、丰满的、苗条的、男的女的老的少的躯体,最终将成为无。世界并不美好,世界毫无意义,世界令人绝望,它的存在是多余的,因为总有一天它会消失。

    我也不是完全的厌世者,绝对不是。

    我是如此敏感,我的情绪是如此激荡。我听不得鸟鸣,见不得水流,不能仰望星空,不敢欣赏草木山川。它们,一草一木,一明一灭,一声一息,都令我莫名伤感,都令我忍不住落泪。我不能听歌,某句歌词某个旋律会在瞬间将我击倒,让我立刻堕入悲伤的深渊。我不能看街上的行人,那些一颦一笑,那些悲的喜的表情酸的苦的生活,会让我一整天一整天胸口堵塞,泪盈眼眶。我不可以触摸风,不可以触摸雨,不可以触摸一切气息,它们总在唤醒着我最初始最柔软的感触,让我全身心浸润到一种足以销蚀我的感伤里。我更不可思想,不可回忆,无论想起什么,无论回忆什么,我都在泪下如雨……

    我一天到晚都在哭泣,整座城市都在陪着我哭泣,整个天地也都在哭泣,它们随着我脸上长流不息的两行清泪静静地晃荡,不停晃荡,我的世界,成了一个水城。

    我像一条鱼,在厌世、悲观与敏感、激荡的海里脆弱、危险地□□裸地跳着。

    我每周去看一次庄医生,他家外面道路上那两排长满了长长根须的茂密的细叶榕,每次都在迎风轻舞,默默地陪伴我,无言地目视着我流泪而来,泪落而去。庄医生对我的停药持支持意见,他在处方里开了大量的安神及抗抑郁的中草药。他并不追问我为什么“情志失调”,只是不停摇头感叹:“唉,吃了十五年的精神药品!十五年啊,多伤啊!”他不知道,如果没有这些药,我十五年前就不存在了……

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    ☆、第二十七章    空中田园

    ?  第二十七章空中田园

    1 绯红海洋

    我跟一支矿泉水坐在沙滩上,看海。

    二十四年来,无数次看海,这是最后一次。

    夏天的海,年轻、快乐、喧腾。我穿过人群,远离了那些喧闹声、呼叫声、欢笑声,来到少有人至的一角。这儿的海滩狭长幽静,岩石丛立,仿佛是特意为我准备的。

    夕阳无限好。

    日落江花红胜火。

    海浪波荡着碧蓝的翡翠,飞扬着洁白的碎玉,披撒着绯红的泡沫,自远而近,呼啦啦、哗啦啦、唰唰唰、嘘呵呵地呼啸、欢唱,一浪一浪,一排一排,一波一波,永无休止地来了去,去了来,又去又来,又来又去……这是真正的沧海,是一部贯穿古今的鸿篇巨制,跌宕起伏,绵绵不绝,述说不休。那些水波,那些浪花,那些泡沫,是一个个的长短句,一个个的句点,一声声无言的叹息,披挂了仲夏的晚霞,变成了一封绵长的艳丽又绝望的情书……

    清霄,我们到此为止好吗?

    谢谢你这两年给过我的关心和爱,那些笑,那些话,那些拥抱,那些亲吻……你温暖了我两年,让我不再感到那么寒冷,那么孤单,你是我生命里的阳光。

    想起来真好笑,我们在一起的时候总在哭,我们总是抱在一起哭,哭着笑,笑着哭,好像我们的日子是由水组成的。你的信总是到处都是泪痕,我的也是……

    你曾问过我,为什么我总是哭。忘了当时是怎么跟你说的了,还是什么也没说,就只是哭……以前我也不清楚,为什么我会这样,为什么从十五岁开始我就天天哭,为什么不哭的日子在我十五岁后就不再存在。爱着不是很快乐的吗?为什么爱只给我带来悲伤……我曾经天天在想这个问题。十八岁的时候,我有了答案:因为我的爱是无望的,因为它只是徒然地在开花,永远不会结果。知道这个答案后,我就天天想自杀,因为我看不到未来,看不到希望……

    你知道我的过去,但并不知道它在我的心上留下了什么,给我的生命贯注了什么,给我的整个人生抹上了怎样的底色。我那么悲观,那么绝望,那么恐惧,仿佛独自一人在浩瀚无边的黑魆魆的海上沉浮,我拼命地划着双臂,拼命地蹬着腿,却不知道要划到哪里,而海的上空没有太阳,没有月亮,没有一星半点的星光或者渔火……也许,就因为这样,我天天哭。

    这半年,我开始自残。我经常用尺子打自己,在手臂上、腿上敲出一条条红印子,我一边打自己,一边哭一边笑,我很痛又很快乐……我摔书,摔笔,摔凳子。我撕本子,撕书,撕毛巾……你一直说,我很阳光,很坚强,很理性,很能干,是个比你“厉害”上好多倍的人,那都只是表面现象,你不知道我的内心有多黑暗、多脆弱,它是一个没有一丝光亮的深渊……

    刚爱上你的时候,我很痛苦,爱这个字眼太沉重,我宁愿生活在荒漠里也不要遇见它。可是

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