天台 作者:梵高的日光海岸

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    差了!我什么时候沦落至此了!

    刹也刹不住,我发了那几则很有力气的短信——有许多感叹号!我狠狠地挥舞着我的大拇指,使劲一摁,把手机扔进了抽屉,然后跑到客厅喝了一大杯水。好,很好,那几则短信令我挺舒畅了,好舒服!你整天对我大喊大叫,想必很爽!发了一通火,我也好爽!

    睡前因为孩子的事又被他教训了一顿,我又发起狂来了,像一个待爆炸的火药桶!火药桶,火药桶!这个火药桶像只困兽,只能抓紧吞服了两粒安眠药!

    啊,如果能爆炸,我希望我是爆炸得最完全最彻底的那颗!

    我想把所有写过的信,记过的日记,全部撕掉、删除!我想骂粗口!

    不!我不要压抑!不要再压抑!

    11月21日

    我又用那部手机拨了你的电话。

    哈哈,这是第二次!我想瞧瞧你是否开机,是否快乐,又不想让你知道,这种坏事我干多了,可笑得要命,但也挺好玩的!

    你的声音很愉快啊,又清又美,唔,像个女孩子,也许只在我面前乱叫吧。你真有骨气啊,收了我的几则短信也无动于衷,不愧是个棒孩子!我就从你的生活中消失吧,你应该挺高兴的,你的声音多愉快清甜啊!我可不能再用那部手机打啦,我担心你会以为谁整天要骚扰你,谁敢这样他就该死!你真猪啊!我去旅游的时候,你打那部手机打过多少次啊,可你一点印象也没有!

    我曾经非常担心你,现在不了,你令我很放心,很欣慰,你真的很不错!很棒!确实是一个很理智的、能放能收的、积极面对一切的孩子!只是,把这点用在我身上,我真的受不了,非常受不了!我替你放心了,我替你爸爸放心、自豪啊!

    5  风的痕迹

    12月15日

    你可不可以出现一下,为什么不出现一下,出现一下吧!让我看着你,让我能摸到你,让我充满爱地凝视你,让我在心里拥抱你,紧紧地拥抱你,用整个生命来拥抱你。我想你,想你再次紧抱着我,想一千遍一万遍的听你说我爱你,想念你说过的每一句亲密的话,想念你曾经的所有的热情,想念你在我身边的感觉,想念你所有所有的亲密的举动,你来吧!来我这儿,即使我什么也不做,什么也不能做,即使你什么也不做,只在我这里搞破坏,我只要能看到你,能感觉到你。不!我做不到,我受不了,我要你!我多么想要你!如果这是罪恶,我愿意就这么罪恶一次,不是,是许多次,无数次!

    你去哪儿啦?你怎么跑得那么远?你怎么可以就这样扔下我就潇洒地走掉了?记得你说过的所有不舍的话,记得你说你不喜欢结局,你要永远,记得你说你做不到删我的短信,做不到晚上十点以后不打电话给我,记得你说过你每天每天都要跟我在一起,记得你不能让我哪怕就消失一天,记得你不要我躲,你说我躲了你就更不安全了,你说你想拥抱着我与我同眠,你说你爱我,像我爱你那么多,你说见不到我该怎么办——你总想看到我,跑到我的和陈笛的办公室来看我,在我的窗子外面看我,在楼梯上看我。在你们学校的许多地方都有我有你,在电脑室里,在楼梯上,在阳台上,在跑道上,在校门口的林荫道上……啊,你所有的热情所有的爱都已经不在,都已经不再,叫我如何去承载这种痛,叫我如何去面对没有了爱的存在!

    你连手机都换了,我有那么可憎吗?你就是这样的吗?你在跟我玩了一个怎么样的游戏,这就是我傻傻地认真地用心爱着的你吗?为什么?为什么像我这样认真的人要承受这样的结果?为什么?我被你打败,我被你击倒,我被你粉碎,我很痛,我很痛,我痛入骨髓,你知道吗?而你呢,你想要的时候得到了,你不想要的时候扔掉了,踩碎了,对你而言,我算什么呢?

    知道吗?我很厌世,厌世得不得了,我无法让自己平复,我害怕度过的每一分钟,我无法快乐,没有任何活力,每天胸闷心痛,每天掉泪。上周去我的心理医生那里,我终于忍不住哭了好久,我加了药量,所以我可以在某些时候有了笑容。其实,我已不在乎什么欢笑,什么健康,我几乎已经放弃自己,活着实在太辛苦。

    即使你要跟我分开,即使我们不再联系,如果你能说一句你还爱着我,只是我们不可以再这样相爱,我也不至于如此痛苦,我还能得到一点安慰,你为什么不说啊,你为什么只有沉默啊,你仅仅是好奇地游戏了一下吗?仅仅如此吗?你仅仅只是需要一点母爱吗?所有的曾经都仅仅是我一厢情愿的想像吗?你所有激动我心的话仅仅是一个孩子的一时冲动吗?仅仅是你们这个时代这个年龄的孩子的青春特色吗?你对所有的人都如此吗?只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗?为什么我感到如此如此的遥远?为什么我恍恍惚惚的仿佛只是做了一个梦?而且是一个无边的不可触摸的永远没有答案的梦?

    啊,司乐,我不能怪你,我不舍得怪你,我不要你知道,你还是快乐着你的快乐吧!

    我爱你,我爱你,我爱你!

    12月20日

    让我来创作吧,按我的感受,按我的想像,按我的意愿,让我写,这是我目前唯一的发泄方式。我不害怕了,我可以把自己撕碎,我已经没有任何退路,让我发泄,让我用文字发泄,这是我一直都喜欢都习惯也都害怕的方式,那是□□着灵魂无处藏身的暴露,我压抑它压抑它,可是,我好像已经不在乎,不在乎所有,我的世界太黑暗,让我写吧,我可以从中得到一些安慰和快乐,想像是快乐,创作是快乐,发泄是快乐。

    我创造,我想像,我发泄,这是我的经历还是我的作品,都是,都不是,只是我想说的话,我想说,我要说。

    可是,除了写日记,除了在日记里给你写信,我还能创作什么呢?

    12月24日

    特别爱班得瑞的《晨光》,非常非常细腻,温柔,清远。

    曾对你有千百次的猜测,但还是时而清晰时而模糊,感觉很复杂,情绪很多变,心情很矛盾,弄得大家都精疲力竭,已不知说什么了,好像也不必说什么了,我们都能理解吗?都能包容吗?我可以,你呢?也许不。

    我爱,所以也渴望被爱,我已无法确定后者,或者说已经失去后者,也许从来就没有后者。痛的时间太长了,能接受了,能宽容了,某些时候也能放下了。无数次落泪,无数次痛哭,在没有人的时候,在洗澡的时候,在把自己关在洗手间开着水龙头的时候,我哭,哭得不可收拾。

    但是在无数次的怨恨愤怒之后,还是不可救药的爱着,关注着,担忧着,心疼着,我走不开,你那么顽

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