然后就是长达十几秒钟的对视。
他的眼神是愤恨的愤怒的悲愤的恨不得吃人的，我的眼神则是激动的兴奋的癫狂的带着一朵朵小桃心的。
真是人生何处不相逢啊，前些天被我一个过肩摔扔地上去之后让我连续一周悔青了肠子的帅哥竟然又出现在了我面前，这是否就是传说中的猿粪呐！
那大婶本来还在殷勤地帮他整理衣服，此刻见我们这样，疑惑地问：“你们俩，认识？”
我刚想点头，他就从鼻子里“哼”了一声，用那好看的桃花眼对着我翻个白眼酸不拉几地说：“我可不敢认识这么厉害的人！”
我脸上的笑一垮，尴尬地道歉：“这个，实在是不好意思啊，我也不是故意的。可能是我们太有缘分了，所以每次见面都这么的惊心动魄……”
他正在整理袖口的手一顿，转头对着我一挑眉咬牙切齿：“孽缘么？”
我搓着手讪笑着不知该如何是好，他又从鼻孔里哼了一声，一转身甩甩衣袖不带走一片云彩地去了。
人都说失败是成功之母，可是我还年轻，真的不想总是做人家的妈。投出去的简历基本石沉大海，个别有回复的也都是委婉的拒绝。正当我被接连不断的闭门羹打击到几乎要自绝的时候，竟然收到了森林广告公司的面试通知！我瞪着电脑上的那封邮件几乎不能置信，我的诚意终于感动了上苍，在扔了一连串的匕首过来将我插成活体稻草人之后，竟然抛来一根橄榄枝！我涕泪横流地第一时间告诉了安公主这个好消息。
安好瞪眼把那封通知反复看了三遍之后，一拍桌子转头对我说：“我靠方男人你真是走大运了！这肯定是哪个傻x的电脑中病毒了吧！”
我沉默了，张了张嘴想要反驳说，是我深藏不露的内涵打动了他们，可深思之后，觉得还是安好说的比较有可能性，顿时气馁。
见我沉默安好以为我打退堂鼓了，宽慰我道：“没事没事，出了这种事他们肯定也不好意思声张，你就光明正大理直气壮地去，一口气攻下碉堡鸠占鹊巢！”
我顿时面部抽搐，安公主，你这成语用得，真的是鼓励我的意思么……
第二天是周六，安好特地陪我去逛街买衣服。按照她的说法，唐僧换身衣服也能变白马王子，而我现在的形象似马非马，必须要彻底地改头换面一番。
于是我带着原本就没几两银子的□□以视死如归的气势杀向步行街，逛了一圈之后，终于买回一件咖啡色收腰长风衣，一双鹿皮高筒靴和一个豹纹手提包。
本来我说要买双平底的靴子，毕竟活了二十多年从来都是穿球鞋，一下子就升级到高跟靴子，我怕我路都不会走。可是安公主说：“只有穿了高跟鞋你只敢小碎步走路了，才能稍微显得淑女一点好不？要不然就你那大踏步地走路法，杀气腾腾地一看就不是个女人！”
于是我只好无语地接受了那双高跟靴子——虽然对我来说很可能是凶器。
就这样，面试那天我头顶着刚去做的烫卷发，脸带着安好化的山杜鹃彩妆，脚踩着五公分的高跟靴子颤颤巍巍地去了森林广告公司。走进富丽堂皇的大厅后，我被光闪闪的地面和玻璃晃得不知东南西北，一转头见一气质极好的美丽ol袅袅婷婷地走来，赶紧上前去陪着笑问：“请问下，面试要去哪边？”
美女眨巴眨巴洋娃娃一样的大眼睛，抬起纤纤素手一指：“先从这边上去再右拐再左拐再直走再上楼再右拐再左拐再直走再右拐再上楼再左拐就是了！”
我张大嘴巴呆呆地望着她，她却妩媚地一甩秀发娉婷而去。
最后我在前台小姐的指引下找到了等待面试的房间，刚一进去就感受到了一股沉重的低气压。门边一个西装领带男用变声期未结束一样地公鸭嗓念叨着：“各、各位晚上好！啊不是是早上好！我、我我、我叫下流！”
“噗……”我一个没撑住笑了，“下流……哈哈”
他一张脸顿时变作小番茄，转头结结巴巴对我解释说：“我、我爸姓夏，我妈姓刘，所以，所以我才叫夏刘的……”
“哦……”我恍然大悟地点点头，感情是姓氏组合太杯具了……
当工作人员打开门喊到我的名字时，我起身整了整衣服，心里默默念着安好教我的咒语：“众人皆死我独活”，颤巍巍地踩着小碎步进了隔壁房间，还没等我把门关上，里面一人瞅了我一眼就说：“叫的是方楠你进来干什么呀？没叫到的就在隔壁等着。”
我一愣：“我就是方楠。”
那人对着我瞅了半天，又皱眉看着他手中我的简历中的照片说：“方楠不是个男的吗怎么变成女的啦？”
我忍住翻白眼的冲动，说：“不好意思我确实是女的，请看个人简介那边的性别一栏。”
那人长长地“哦——”了一声，恍然大悟一般：“原来你竟然是个女的啊！”
那个表情莫名就让我想起了从前语文课学的《木兰辞》中的一句：“不知木兰是女郎！”
我沉默着坐到了凳子上，开始接受轮番拷问。面前负责面试的一共四人，却在正中间空了一个位子。
他们翻看着安好帮我制作的十克拉粉钻简历，问的几个问题都是安好和我之前早就商量好的，我对答如流，头一次对自己产生了无比膨胀的信心。
就在我自我感觉正良好的时候，一人突然问：“你的特长是空手道？”
我点头：“对啊。”
“女孩子学这个？”
“我很厉害的！我可以徒手把一个大男人扔地上去！”对于他怀疑的眼神我觉得受到了严重的侮辱，你可以怀疑我的性别，但是不能怀疑我的身手！脑袋一热我就从凳子上站了起来，做好预备姿势道，“要不这样，你们随便上来两个人，我们来比划一下。”
见几个啤酒肚呆呆地望着我，一副被雷劈的表情，我挑挑眉：“没关系的不用担心我，我……”
就在这时门被推开了，一个声音在我背后响起：“麻烦请让我……”一只手就搭在了我的肩膀上。
好家伙怪不得你们不动原来是搞背后袭击！
我迅速反应蹲身抓手腕一使劲——正在心中暗笑的时候，悲剧发生了。我竟然忘记了我今天穿的不是球鞋牛仔裤，而是高跟鞋一步裙，就在我一使劲的时候，脚下的高跟鞋也一滑——我就呈狗啃屎状趴在了地上。而背后那人被我用力一带，也一下扑倒在我身上。
我被压的差点吐血，一手捶地一手挣扎着想爬起来：“兄弟你倒是起来啊我要被压死了啊！”一抬头，只见对面一排人都愣愣地望着我石化掉了。
“嗤，您这么厉害的人物，阎王哪里敢收？”
我恍惚觉得背后这声音仿佛有点耳熟，回头一看，靠这个骑在我身上笑的一脸春光无限的男人，不就是被我扔地上去两次的那个帅哥嘛！
他优哉游哉地从我的背上爬起来，拍拍手到正中间的那把椅子上很大爷地坐下，抬起下巴眼睛微眯：“方小姐表演的空手道很是精彩，你被录用了。”
一瞬间，我听见一片下巴掉地的声音。
我挣扎着从地上爬起来，心想管他是谁呢，反正录用了我以后就是我的衣食父母我的恩人了，于是我赶紧赔笑点头：“嘿嘿，真是谢谢了，那我就先回去了。”
就在我的手刚搭上门把的时候，他又用那种要死不活的大爷腔开了口：“方小姐，你的蜡笔小新很幼稚。”
我疑惑地回头，他轻飘飘地抬起手一点我的裙子，我低头一看——靠！刚才那一摔裙子开裂了！我最心爱的那条内裤上，蜡笔小新的大屁股性感地扭动着……
他的眼神是愤恨的愤怒的悲愤的恨不得吃人的，我的眼神则是激动的兴奋的癫狂的带着一朵朵小桃心的。
真是人生何处不相逢啊，前些天被我一个过肩摔扔地上去之后让我连续一周悔青了肠子的帅哥竟然又出现在了我面前，这是否就是传说中的猿粪呐！
那大婶本来还在殷勤地帮他整理衣服，此刻见我们这样，疑惑地问：“你们俩，认识？”
我刚想点头，他就从鼻子里“哼”了一声，用那好看的桃花眼对着我翻个白眼酸不拉几地说：“我可不敢认识这么厉害的人！”
我脸上的笑一垮，尴尬地道歉：“这个，实在是不好意思啊，我也不是故意的。可能是我们太有缘分了，所以每次见面都这么的惊心动魄……”
他正在整理袖口的手一顿，转头对着我一挑眉咬牙切齿：“孽缘么？”
我搓着手讪笑着不知该如何是好，他又从鼻孔里哼了一声，一转身甩甩衣袖不带走一片云彩地去了。
人都说失败是成功之母，可是我还年轻，真的不想总是做人家的妈。投出去的简历基本石沉大海，个别有回复的也都是委婉的拒绝。正当我被接连不断的闭门羹打击到几乎要自绝的时候，竟然收到了森林广告公司的面试通知！我瞪着电脑上的那封邮件几乎不能置信，我的诚意终于感动了上苍，在扔了一连串的匕首过来将我插成活体稻草人之后，竟然抛来一根橄榄枝！我涕泪横流地第一时间告诉了安公主这个好消息。
安好瞪眼把那封通知反复看了三遍之后，一拍桌子转头对我说：“我靠方男人你真是走大运了！这肯定是哪个傻x的电脑中病毒了吧！”
我沉默了，张了张嘴想要反驳说，是我深藏不露的内涵打动了他们，可深思之后，觉得还是安好说的比较有可能性，顿时气馁。
见我沉默安好以为我打退堂鼓了，宽慰我道：“没事没事，出了这种事他们肯定也不好意思声张，你就光明正大理直气壮地去，一口气攻下碉堡鸠占鹊巢！”
我顿时面部抽搐，安公主，你这成语用得，真的是鼓励我的意思么……
第二天是周六，安好特地陪我去逛街买衣服。按照她的说法，唐僧换身衣服也能变白马王子，而我现在的形象似马非马，必须要彻底地改头换面一番。
于是我带着原本就没几两银子的□□以视死如归的气势杀向步行街，逛了一圈之后，终于买回一件咖啡色收腰长风衣，一双鹿皮高筒靴和一个豹纹手提包。
本来我说要买双平底的靴子，毕竟活了二十多年从来都是穿球鞋，一下子就升级到高跟靴子，我怕我路都不会走。可是安公主说：“只有穿了高跟鞋你只敢小碎步走路了，才能稍微显得淑女一点好不？要不然就你那大踏步地走路法，杀气腾腾地一看就不是个女人！”
于是我只好无语地接受了那双高跟靴子——虽然对我来说很可能是凶器。
就这样，面试那天我头顶着刚去做的烫卷发，脸带着安好化的山杜鹃彩妆，脚踩着五公分的高跟靴子颤颤巍巍地去了森林广告公司。走进富丽堂皇的大厅后，我被光闪闪的地面和玻璃晃得不知东南西北，一转头见一气质极好的美丽ol袅袅婷婷地走来，赶紧上前去陪着笑问：“请问下，面试要去哪边？”
美女眨巴眨巴洋娃娃一样的大眼睛，抬起纤纤素手一指：“先从这边上去再右拐再左拐再直走再上楼再右拐再左拐再直走再右拐再上楼再左拐就是了！”
我张大嘴巴呆呆地望着她，她却妩媚地一甩秀发娉婷而去。
最后我在前台小姐的指引下找到了等待面试的房间，刚一进去就感受到了一股沉重的低气压。门边一个西装领带男用变声期未结束一样地公鸭嗓念叨着：“各、各位晚上好！啊不是是早上好！我、我我、我叫下流！”
“噗……”我一个没撑住笑了，“下流……哈哈”
他一张脸顿时变作小番茄，转头结结巴巴对我解释说：“我、我爸姓夏，我妈姓刘，所以，所以我才叫夏刘的……”
“哦……”我恍然大悟地点点头，感情是姓氏组合太杯具了……
当工作人员打开门喊到我的名字时，我起身整了整衣服，心里默默念着安好教我的咒语：“众人皆死我独活”，颤巍巍地踩着小碎步进了隔壁房间，还没等我把门关上，里面一人瞅了我一眼就说：“叫的是方楠你进来干什么呀？没叫到的就在隔壁等着。”
我一愣：“我就是方楠。”
那人对着我瞅了半天，又皱眉看着他手中我的简历中的照片说：“方楠不是个男的吗怎么变成女的啦？”
我忍住翻白眼的冲动，说：“不好意思我确实是女的，请看个人简介那边的性别一栏。”
那人长长地“哦——”了一声，恍然大悟一般：“原来你竟然是个女的啊！”
那个表情莫名就让我想起了从前语文课学的《木兰辞》中的一句：“不知木兰是女郎！”
我沉默着坐到了凳子上，开始接受轮番拷问。面前负责面试的一共四人，却在正中间空了一个位子。
他们翻看着安好帮我制作的十克拉粉钻简历，问的几个问题都是安好和我之前早就商量好的，我对答如流，头一次对自己产生了无比膨胀的信心。
就在我自我感觉正良好的时候，一人突然问：“你的特长是空手道？”
我点头：“对啊。”
“女孩子学这个？”
“我很厉害的！我可以徒手把一个大男人扔地上去！”对于他怀疑的眼神我觉得受到了严重的侮辱，你可以怀疑我的性别，但是不能怀疑我的身手！脑袋一热我就从凳子上站了起来，做好预备姿势道，“要不这样，你们随便上来两个人，我们来比划一下。”
见几个啤酒肚呆呆地望着我，一副被雷劈的表情，我挑挑眉：“没关系的不用担心我，我……”
就在这时门被推开了，一个声音在我背后响起：“麻烦请让我……”一只手就搭在了我的肩膀上。
好家伙怪不得你们不动原来是搞背后袭击！
我迅速反应蹲身抓手腕一使劲——正在心中暗笑的时候，悲剧发生了。我竟然忘记了我今天穿的不是球鞋牛仔裤，而是高跟鞋一步裙，就在我一使劲的时候，脚下的高跟鞋也一滑——我就呈狗啃屎状趴在了地上。而背后那人被我用力一带，也一下扑倒在我身上。
我被压的差点吐血，一手捶地一手挣扎着想爬起来：“兄弟你倒是起来啊我要被压死了啊！”一抬头，只见对面一排人都愣愣地望着我石化掉了。
“嗤，您这么厉害的人物，阎王哪里敢收？”
我恍惚觉得背后这声音仿佛有点耳熟，回头一看，靠这个骑在我身上笑的一脸春光无限的男人，不就是被我扔地上去两次的那个帅哥嘛！
他优哉游哉地从我的背上爬起来，拍拍手到正中间的那把椅子上很大爷地坐下，抬起下巴眼睛微眯：“方小姐表演的空手道很是精彩，你被录用了。”
一瞬间，我听见一片下巴掉地的声音。
我挣扎着从地上爬起来，心想管他是谁呢，反正录用了我以后就是我的衣食父母我的恩人了，于是我赶紧赔笑点头：“嘿嘿，真是谢谢了，那我就先回去了。”
就在我的手刚搭上门把的时候，他又用那种要死不活的大爷腔开了口：“方小姐，你的蜡笔小新很幼稚。”
我疑惑地回头，他轻飘飘地抬起手一点我的裙子，我低头一看——靠！刚才那一摔裙子开裂了！我最心爱的那条内裤上，蜡笔小新的大屁股性感地扭动着……