我很喜欢妈妈的笑容,犹如天使般纯洁无瑕的笑容总是能让我重拾信心。以往总是遇到伤心难过的事时,她总是会笑着拍拍我的肩膀,告诉我不要灰心,未来的路还很长;她也告诉过我,人生不如意的事有很多,要相信伤心难过之后迎面而来的会是双倍的快乐,而那时的我也对这句话深信不疑。
    妈妈的每一句话都能激励到我,她总是扮演最重要的角色。感冒发烧时,她会日夜不休的站在我床边照顾我;三更半夜闹肚子饿时,她会跑到厨房为我做宵夜;半夜做恶梦睡不着觉时,她会亲吻我的额头告诉我:「不要怕,妈妈在这里。」
    妈妈曾经告诉过我,她此生的梦想就是想看我穿着礼服,走向红毯,迎接未来能和我一起携手走一辈子的人,而我也一直深信妈妈会陪着我到结婚,甚至永远……
    然而这一切都在我十岁的时候彻底瓦解。
    那一天一下课我就看见妈妈站在校门口满脸微笑的等着我,接着我们手牵着手很满足的走过每个街头。我一脸开心的模样和妈妈分享在学校的点点滴滴,包括今天午餐吃了什么、体育课上了什么……等等,从头到尾妈妈都很专心的听我说,脸上依旧掛满着微笑,没有半点不耐烦。
    然而就在走到某一条街道上,我看见对面有人正在卖妈妈喜欢的哈密瓜冰淇淋。我一脸兴奋的转过头告诉妈妈要去对面买回来给她吃,想也没想的就直接衝到马路上去。就这么刚好,有一辆大卡车从巷子口衝出来准备迎面撞上我,当我看着卡车离我越来越近而我全身彷彿被施咒无法动弹时,有一股力道将我整个人往旁边推。
    我脑袋空白,完全不清楚到底发生什么事,但当我回过神来时就发现妈妈浑身是血的倒在血泊中。
    妈妈那时惨死的模样我一直都还记得。
    我很自责,从十岁到现在。爸爸也知道我很自责,他总是说那不是我的错,但我明白这只是在安抚我,因为如果我没有衝出去,那么妈妈现在人就还在这里,陪着我、陪着爸爸,而我也会拥有一个完整的家。
    直到现在我还是没办法忘记那时发生的事,晚上做梦还是会梦到那个情景,而我总是在惊醒后独自躲在角落里崩溃大哭。每每想到,心里总是会不断的刺痛,痛得让我无法喘息。
    这是我这一生中最无法原谅自己的一个错误。
    「妈妈,我真的好想你。」双手捧着一束美丽的白色玫瑰花,这是我喜欢的花同时也是妈妈生前最爱的花。我将花放在妈妈的墓前,双手合十,想起以前与妈妈相处的过往,又不禁落下眼泪。
    我和一般人不一样,不是在清明节扫墓时才来到妈妈的墓前,只要当我遇到挫折或是感觉到寂寞时,我就会大老远的跑来这里和妈妈诉苦、聊聊天。
    在这里我总能感受到妈妈在我身旁,用着柔和的声音告诉我:「乐书,你要加油。」彷彿妈妈从来都没有离开过一样。爸爸偶尔也会来这里看妈妈,那个偶尔大概是半年来个一次那种,因为爸爸很忙,所以半年一次已经是极限了。我知道爸爸还爱着妈妈,只是那样的爱已经随着时间慢慢淡化了,他对继母的爱已经超越了对妈妈的爱。
    有时我不禁会想如果妈妈还在的话我们一定情如姊妹般的要好吧?工作不顺利的时候窝在妈妈的怀里放肆大哭、抱怨;放假的时候一起逛逛街、买衣服;到下午茶店吃一大堆的甜食……等等。只不过这一些,都在妈妈死去的那一天成为了我不可能实现的梦想。
    「你是害死你妈的杀人兇手。」心一惊,我立刻转过身,看见梁欣欣双手环抱着胸站在一旁。
    「你为什么在这里……」缓缓的站起身来,全身似乎因为梁欣欣那句话开始颤抖。这句话,打从梁欣欣入住我家时我早就听过许多次,但我还是没办法麻木。
    「因为我知道今天是你妈的忌日,想来看看你又要来跟你妈诉苦什么了。」她凝视着我,瞳孔里照映出我的身影,「可惜的是你妈再也听不见了呢,早在十七年前因为你就跟这个世界告别了。人滞留的感情总会因为时间而慢慢消退,但我看你好像没有,我疑惑的是你到底是因为太想念你妈了,还是因为你的愧疚呢?」
    深吸了一口气,我努力让自己保持冷静,「你来到这里就只是想告诉我这一些吗?」
    她没回应我的话,走向妈妈的墓前,看着嵌在墓碑上妈妈的遗照,笑了,「你妈长的真漂亮,只可惜因为你的缘故提早离开这个世界了呢。」
    刺痛。她的每一句话都在重伤我。
    「虽然那时我还小,但我还是记得一清二楚,那是发生了什么事了呢……」她侧过身,歪着头,一脸做作般的模样思考着,「啊对,就是为了救你,被卡车活活给撞死了呢,吶梁乐书,你有没有想过如果没有你会不会比较好?」
    如果……没有我?
    「如果没有你,或许结局就不是这样了。」
    我又何尝没有这么想过呢……
    我天不怕地不怕,就算上司再怎么机车、遇到再多的小人,我也从来不屈服、不害怕,甚至可以用双倍的力量反击回去,但梁欣欣的每一句话、每一个眼神、每一个动作都能让我受到影响。她总是瞄准了我的痛楚,然后拼命似的往里头鑽,即使痛得受不了她仍然不会停手。
    转过身,我逃开了,不愿再听她的一言一字,因为我知道再听下去我会没办法承受。
    「小妹妹,你很自责吗?」
    「你对你妈妈过世有没有什么想法?你有没有开始懊悔?」
    「妈妈离开了,整个a.k.u你爸爸都得一手扛起,压力应该很大吧,你还会希望你爸爸再婚吗?还是不愿意呢?」
    「好可怜呢,才十岁就失去了妈妈,你有没有什么话想对你妈妈说的呢?」
    「你现在的心情还好吗?会很自责吗?」
    还记得妈妈告别式的那一天外面来了好多记者,我站在一旁默默的掉着泪,许多记者看到我,各个手中拿着麦克风开始採访我,问的都是一些令人火大的问题。摄影机对着我,我的眼神毫无回避的看着镜头,不发一语,即使如此他们仍然不死心的对着我问一堆问题,每个问题里都含有讽刺之意。
    当时他们每个人的眼神以及访问内容都在这一刻传入我的脑里,彷彿每个人都在责怪着我的不是,即便回到车上,那些声音仍然不停的徘徊在我四周,我痛苦的不知道该如何是好,握着方向盘的双手越握越紧,接着我放声大叫,叫到撕破喉咙。
    我很后悔,我当然很后悔啊!我多么希望时间可以倒转回到我十岁以前,妈妈还在我身边的时候;我多么希望当时卡车撞到的人是我、死的人是我,而不是妈妈;我多么希望像梁欣欣说的一样,这个世界上没有我的存在,这样妈妈就不会死,还能尽情地待在这个世界里享受着她的人生。
    如果一切都能倒退……如果一切都能改变,可是不能了,时间只会往前走,不会倒退。
    待自己冷静了一阵子后我才开着车离开,但心情层面还是没有平静,眼中的泪也从来没停过。
    我绕了市区不知道几圈,等到我觉得累的时候我才将车停靠在一旁,接着下车到周围走走散心,但才刚下车没多久,我就在starbucks旁遇到了继母。
    今天真不是我的日子,一天之内就遇到了母女两人。
    我假装没看见的转身就走,我以为我们两人就会这样毫无交集的离开彼此的视线中,但继母却走上前拍了我的肩膀。
    我愣了愣,不知道该不该转身,但继母没等我反应直接走到我的面前,直盯着我。
    和双方家人一同用餐也不过是最近的事,或许是那时的我没有仔细的瞧过继母一眼,我发现她苍老了许多,头发白了,脸上的皱纹也多了。她露出浅浅的笑容,问我可不可以空点时间给她,她想跟我谈一谈,语气十分温和。
    继母的态度让我大吃一惊,因为从她和梁欣欣入住家里时她从来不会给我好脸色看,连笑容也吝嗇给予。
    「我们之间没什么好谈的吧。」我面无表情,说完这句话就转过身准备离开,但继母伸出手拉住了我。
    「给我几分鐘的时间就好。」
    starbucks今天刚好在促销买一送一的活动,店内挤满了排队的人潮,拿到咖啡已经是二十分鐘之后的事了。望着放在桌上的咖啡,我皱起眉,不知道这杯咖啡我要怎么处置它?
    我不喝咖啡,应该说我不能喝,因为我的身体有个很奇怪的毛病,那就是喝咖啡后我的胃就会耍任性,开始胃痛,以前不信邪喝过了一次,结果喝完当下就是整个胃痛到不行。因为是买一送一,所以得点同种饮料,我知道继母和我相反最爱喝咖啡,所以我只能妥协,但她本人并不知道我喝咖啡胃会耍任性。
    坐在彼此的对面,我们都没说话,继母静静的喝着咖啡,而我则是直盯着桌上。
    我想现在正是我此生最尷尬的时候了。
    「你眼睛很肿,应该是哭过了吧。」继母瞬间抬起头,直盯着我的双眼,「欣欣她……你应该见到她了,对吧?」
    垂下眼,我连一声嗯也没有。
    「看来是遇到了,如果她刚才跟你说了什么,我想跟你说声对不起。」我瞪大双眼,直盯着继母,她脸上依旧带着浅浅的笑容。我不明白为什么继母脸中会带着笑,更不明白为什么她会跟我道歉,因为这些行为根本不是她会做的事,若说是一个人的转变,那也变得太多了。
    「她知道今天是你母亲的忌日,也知道你一定会去,所以一大早就告诉我她要去那里等你。我有阻止过她,但还是阻止不了,所以才选择在这附近逗留,想说可以遇见你。」她的笑容渐渐的从她脸中消失,接着眼眶泛红的继续道:「我想她已经跟你说了很多刺伤你的话了,看你的表情我就能知道。」
    「遇见了我,然后呢?况且她那些伤人的言语,我早就习惯了,打从你们入住我家的时候,哪一天不是在你们的冷嘲热讽中度过呢?」我面无表情的直盯着她,「你不是会说这些话的人,对我不需要客气,你想表达什么你就直接告诉我,反正这种事你们从以前就做过了,不差这一次。」
    她沉默了一会儿,眼中的泪水慢慢的滑落,我看着这样的继母,难以置信。
    「乐书,我得癌症了,是末期。」
    癌症,末期。我愣了。
    「医生说我的寿命只剩下九个月。」她又露出了浅浅的笑容,但我看的出来那抹笑容很苦涩,「或许是因为快死了吧,以前对你做过的那些事一直在我脑里徘徊,我很后悔也觉得很抱歉。我真的很爱你爸爸,打从和他交往开始我就一直知道他深爱你的母亲,他也曾经告诉我……就算和他交往、就算他爱我,我永远比不上你的母亲。」
    「我不能没有他,当时的我是这么想的,因为我不能让欣欣没有爸爸、因为我太爱他了。我告诉他我明白,但其实自己心里也知道时间是会带走很多感情的,何况是一个离世的人,所以我一直深信有一天我在你爸的心里地位一定会比你母亲还要高。」
    「是啊,你说的没错,最后你的地位确实比我妈妈还高了。」
    「但是我害怕你。」她开始哽咽起来,眼泪流的比刚才还兇,「因为你是你爸的亲生女儿,但欣欣不是,所以他很疼你,我害怕你会把他夺走,然、然后我跟欣欣就再也没有一个可以依靠的地方,所以我才会这样对你。对不起……」
    「依靠的地方……你还有梁欣欣,梁欣欣也还有你,但是我却只剩下我爸爸。」
    「对不起……我……」
    「没什么好对不起的。」
    「欣、欣欣她不是故意的,她在a.k.u也饱受了很大的压力,广告界的每个人都在看她能有什么表现。」继母从包包里拿出一包面纸,擦了脸中的泪水,「梦想这种事你是知道的吧,她有她自己的梦想,你也有,对梦想她真的很注重也很在乎……但既然接任了a.k.u她也只能努力去做,她会这么做也是因为她内心的不平衡,毕竟她还年轻,而且最主要也是为了我,我、我希望你能够体谅她……」
    冷冷的看着继母那逐渐哭花的脸,我没有回覆她的话,只是淡淡的说了句:「告辞了」我就离开了,因为我知道这次的交谈没什么意义,只是诉说着对方做的那些事有什么样的苦衷,需要我原谅他们,好让他们内心的罪恶感可以降低一些,这样他们也比较好过日子。
    离开前,隐隐约约还听得见她唤了我的名字,用着她那哭的哽咽的声音。
    一踏出starbucks,憋了很久的眼泪终于在这一瞬间溃堤,我静静的流着泪,想大哭宣洩却无法,心里痛痛的,有点快要喘不过气。揹在肩上的包包瞬间滑落,我一边狼狈的用手抹着眼泪,一边向前走去,即使周遭引来了无数异样的眼光我也不在乎。
    要我体谅她,那么谁来体谅我?他们怕没了人可以依靠,那么他们夺走我唯一能依靠的人我又该怎么办?即使内心再怎样的不平衡,这样对我就很有公平性吗?我不认同继母刚刚说的那些话,即便后悔了、觉得抱歉了,那又如何呢?对我的伤害并不会因为一句对不起而消失。
    自私死了。
    虽然觉得气愤、委屈,但我的心情却也十分复杂,夹杂了好多各式各样的情绪。有生气的、难过的、委屈的、无奈的……等等,继母刚刚说的每一句话都深深地影响了我,尤其是她说她得癌症末期,寿命只剩短短九个月的时候。
    原来人真的会在自己快离开的时候,对很多事物感到后悔以及抱歉。
    下午四点鐘是我该进公司的时间,但今天,我翘班了。
    这是我上班到现在有史以来第一次翘班,以往就算心情再怎么差我也还是会带着笑脸去上班,毕竟那是我喜爱的工作,但这次却不一样。梁欣欣和继母的话一直传在我的耳里,整颗心无法静下来,我知道就算我现在硬着头皮去上班我也不会把工作做好。
    手机铃声一直不停的响,每一通我都没有接,就连line的讯息也佔满了我整个萤幕。
    就让我这样不负责任一次吧。
    我不知道我在外面徘徊了多久,也不知道自己泪流了多少,只知道当我回过神来天色已经暗了。
    拿出放在包包里的手机,未接来电高达五十通、line的讯息佔了一百多条、简讯少说也有二十封。我在心里对着同事们说声抱歉,虽然他们听不见。
    萤幕上显示时间为晚间十一点半,难怪觉得有些睡意。
    回到车上,我开着车准备回家,望着后照镜映出的自己,眼睛肿的不成人形。
    深深的觉得今天翘班是对的,若我今天上班了可见也没办法上主播檯,毕竟眼睛肿到连妆都盖不掉了,他们会冒险让我去播新闻才有鬼,况且也可以避开大家的慰问,虽然明天到公司也会被问候,但至少可以随便掰个理由塘塞。
    回到家中,家里的客厅是暗的,只剩下二楼唐璟御的房间灯是开的。
    我脱下高跟鞋,揹着包包缓缓的往楼上走去,直到走到唐璟御的房门前,我停下脚步。
    他背对着我,拿着手机似乎在讲电话,但听到他和对方说的话,我的眼泪又开始不停掉落。
    「喂,你有乐书的消息了吗?」
    原来有人在等我、有人在找我。
    顿时觉得无助感一涌而上,彷彿看到了什么可以依靠的东西,我完全无法继续压抑着自己的心情,在别人面前装作无所谓、私底下才能好好宣洩的我,在这一刻……再也没有办法了。我没有办法再一个人苦撑下去、没有办法再一个人忍耐下去、更没有办法再一个人承受住这么多的情绪。
    我丢下滑落至手臂上的包包,衝上前,紧紧的抱住唐璟御的腰际,好怕一松开手他就会离开,然后我就得一个人继续承受这样的心情,我不要也不想。
    我不停的在他背后啜泣,双手一直不停的颤抖着,接着我再也压抑不了的放声大哭,整间卧室里都是我的哭泣声。抓着他衣服的手越抓越紧,双腿彷彿因为激烈颤抖承受不住身体,我整个人腿软的跪倒在地上。
    他转过身来,轻轻的呼唤我:「乐书……」语气满是心疼。
    「梁乐书……你怎么了?为什么没有去上班?」慢慢的,他蹲下身,双手抓住我的肩膀两侧,开口继续道:「公司的人都在找你,大家都很担心你……你为什么这么晚回来,手机跟讯息也不回?」
    哭声慢慢的变小,但眼泪却没有因此减少。
    「你可不可以告诉我,你发生了什么事?」他伸出手擦乾我脸中的泪水,语气异常的温柔。唐璟御和平时的他截然不同,这让我很讶异,因为我完全没想过他会有这些举动……
    人家说,看见有人心情不好的时候绝对不要问「你怎么了」,这是禁语。因为那个人原本可能想要掩盖自己的情绪,即使想哭也选择憋着,等到没人只剩下自己的时候才开始用自己想要的方式宣洩,而那句「你怎么了」会将他心中的那扇墙瓦解,接着就会一发不可收拾的在眾人面前崩溃。
    所以,当我听见唐璟御这么问我的时候,我的哭声又开始大了,哭到整个人已经开始哽咽。
    「为什么他们对我的伤害,因为她个人因素而要我去体谅……明明他们拥有的比我还多,不该是她憎恨着世界上对她的不平等,是我!是我才对吧!」我抓紧唐璟御的衣服,越说情绪就变得越激动,「为什么为什么为什么为什么?我真的不懂!现在跟我说那些又有什么意义!是要我同情他们吗?所以那些都是我应得的吗?凭什么!」
    「你说的他们是指你妹妹吗?」
    「我知道是我害死了妈妈,我真的都知道……我也想过,如果没有我会不会妈妈就不会死了。十年了,直到现在我还是会做梦梦到妈妈,梦到妈妈惨死的模样……梦到好多好多人责怪我,呜呜……」我没有直接回答唐璟御的问题,而是自顾自说自己想说的,提到了妈妈我的身体颤抖的比刚才还厉害。
    「我知道这件事,虽然知道的并不是很多,但我觉得这不是你的错啊!」他将手环绕在我的腰际,轻轻的把我的头靠在他的胸口上,我感受到了他的心跳声,那样不急促的、平稳的。「不要说什么如果没有你这种话,你妈妈听到也会难过的。」
    「这是事实,如果我没有衝到对面,妈妈就不会死,都是我的错!」我越说越激动,说到最后整个人开始大吼,「如果没有我就好了,我们家就还是一个完整的家,没有任何人!唐璟御,你不会懂这种感觉的,你不会懂!」
    瞬间,我感觉到唐璟御的身躯颤抖了一下,接着我才意识到自己说错了话。
    「你真的认为我不懂吗……。」
    我想起了之前顏一诚和我说过的话,关于他和依结的过往。
    明明我们两个人的情况是一样的、明明他也体会过这种感觉,但是我却说出了这种会伤害到他的话。我们是一样的,失去了最爱的人,而最爱的人也是因为自己的缘故而离去,他一定和我一样直到现在仍然无法释怀、他一定和我一样还憎恨着自己、他一定和我一样后悔……
    我的心情他是了解的、他是体会过的,但是我竟然……
    「对不起……」抬起头,我哽咽的说出这三个字。
    「我和你一样,曾经认为都是自己的错,虽然我到现在还是很自责,但就算再怎么憎恨自己,那个人也不会回来。我们人生中发生的事都是上天特意安排的桥段,为什么上天会促使这件事的发生呢?我不知道,但一定有祂的用意。」他轻轻的拍着我的头,接着继续道:「他们,一定都希望我们能好好的,也很开心我们的存在。」
    「很开心我们的……存在?」抬起头,我一脸不解的看着他。
    「对,就是你刚刚说的,如果没有我就好了。」他露出淡淡的笑容,「你妈妈一定深爱着你,所以才会怀胎十个月生下你。我想,就算她早就知道有一天会发生这种事,她一定还是会选择生下你。」
    「真的吗……」
    「是真的哦。」
    「可是我真的好后悔……过了这么久我还是没办法释怀,还是好恨自己。」似乎是因为唐璟御说的话有了安抚我的作用,整颗心慢慢的放了下来,就连情绪方面也没有刚才来的激动。
    「这种痛不会一下子就释怀的,因为就连我……」他顿了顿,接着才缓缓的开口:「也还没有释怀……」
    「我知道的……我知道的哦。」努力的撑起笑容,即便泪水依然持续滑落。我伸出手抚摸着唐璟御的脸,他这样的表情我是第一次看见,涵盖着后悔、自责……种种的心情,「因为我们都失去了这一生……最爱的……人。」
    隐隐约约,我看见他笑了,但笑容很苦。
    或许是哭得太累了,我的双眼越变越沉重,重的让我再也没办法睁开眼。
    慢慢的,我的周围变的黑暗,感受不了任何东西,最后看到的就只有唐璟御那抹苦涩的笑容。
    即便感受不了任何东西、即便我的世界黑的一蹋糊涂、即便我在黑暗里看不见也听不见,我也不那么害怕了。因为我知道在我身边有一个人,他能消除我任何的不安,给予我最大的依靠。
    谢谢你。这句道谢的话我似乎没有在我昏睡前告诉他。

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