从很久以前,我就发现了。
    我好像有点问题。
    很容易就情绪低落,很容易就陷进一种绝望的情绪中。
    经常脑子里会冒出自己自杀的画面,但也就想想。
    时常有种不想活,却也不敢死的心理。
    挺奇怪的一种心理。
    以前还好点,能和人交流。
    但最近两年,越发害怕跟人交流,害怕出门,害怕见人。
    虽然我出门面试,可以和面试的人聊天两三个小时。
    但就是不想和任何人交流。
    对什么也不感兴趣。
    我自己上网查,他们说这和抑郁症的症状很像。
    但我自己觉得不是。
    我很清楚自己在想什么。
    大概就是矫情而已,没本事而已。
    一个烂人。
    一个废物。
    没用。
    我大概还是出了毛病吧。
    我时常自己一个人陷入一种特别低落的情绪中,自个让自己心情不好。我也不知道为什么。
    今天晚上我差点跳楼。
    脑子里已经出现画面了。
    站在栏杆上,在冰冷的夜风中纵身一跃,失重感将身体向下拉扯……
    我给我妈打电话说:妈,给你打完电话,我就去死了。我活着一点意思没有。
    但打通后。
    哭了一场。
    心里明白,自己根本不敢去死。
    怕疼。
    虽然当时纵身从楼顶跳下来的画面,和那种失重感已经在心里一遍又一遍地出现。
    但到底自己就是个傻逼而已。
    徒让自己妈妈担心。
    我大概还是出了点问题。
    最近做什么都提不起力气,不敢出门,不想见人。
    求生欲很低。
    走在马路上,总想着要是被车撞死就好了。
    我找不到人说话。
    我现在就坐在自己房间里,把这些话打出来,我实在找不到地方把这些话倾述出来了。
    对不起。
    打扰到你们了。
    但我真的找不到地方把这些话说出来了。
    请原谅我。
    我大概胡言乱语说了些废话,如果影响到你们的心情,我在这里跟你们道歉。
    请原谅我。
    请原谅我……

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